Nada

Justo el otro día me acordaba de lo divertido que es tener tiempo para hacer nada..vacaciones...el saber que uno puede dormir hasta la hora que quiere(léase, no despertarse a las 7 para el único fin de ir al colegio, sino dormirse a las 7 y levantarse a las 9 de la noche y allí salir y repetir el ciclo), porque no tiene responsabilidades, no hay nada para hacer al otro día salvo...nada. Qué extraño que el ser humano, con todas las capacidades y ventajas que tiene, siempre elija hacer NADA. Cada vez que digo la palabra pierde más y más su sentido...pero, ahora que pienso, ¿qué significa "nada"? Analicemos eso un segundo...según el diccionario interactivo del nuevo mundo:

Nada: El no ser, o la carencia absoluta de todo ser.

Ninguna cosa.

Poco o muy poco en cualquier línea.

De ninguna manera.

Veamos, según la primera definición, al ser humano le gusta no ser, o sea dejar de existir...realmente dudo que sea este el significado con el que usamos la palabra, ya que el humano es tan egoísta que no dejaría de existir, o sea morir, por elección propia.Pasemos a la segunda, ninguna cosa. Nos gusta hacer ninguna cosa, creo que ahora estamos yendo por un buen camino...nos gusta no tener responsabilidades, no tener tareas, no tener trabajos, y demás...básicamente no tener que hacer cosas. Es decir, pudiendo hacer cosas buenas, nos pasamos 3 hrs en el sillón mirando al vacio y contemplando porque las ranas tienen 4 patas y cosas por el estilo. Luego, nos levantamos, comemos algo, y nos echamos una siesta por el esfuerzo que fue imaginar un mosquito con pelos de oso y cabeza de gallina.

Creo que sabemos que las últimas dos no son las buscadas. Hemos entonces pasado por diversos pasos, uno recordar lo que nos gusta hacer, dos buscar el significado de qué es lo que nos gusta hacer, y tres llegar a la conclusión de que somos seres sin sentido, tenemos tantas habilidades, ventajas, capacidades y las usamos para hacer NADA...
¿Pero que divertido que es hacer nada no?

PD: Idea NO robada de John Foos….ellos se robaron esto. Chorros capitalistas.

PD2: Idea original de Mary Poppins (no, esto no es una voladez, es en serio :P)

El Ermetismo

El ermetismo es un tipo de poesía italiana cuyo significado es complicado de entender. Habiendo visto esto, decidi traducir algunos poemitas escritos por mi, y si quieren les dejo adivinar el significado que publicare luego.

1)Albuquerque, el país de los sidosos
Berro que te quiero
Berro
Asfalto podrido, cual ave muerta
Resfregada....zapallo en vuelo
A través de las vías kiwianas
Perro.

2)Ave María, cuando seras
Del peluquero, que canta, a veces,
Como una jirafa, con caco y caca
con cace y cacu....y caci no
Si, caci con c y no q. Como Irak.
Alfajor triple de maizena.

Espero que disfrutan de mi bella poética

Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 2

Sobre pantalones blancos/nuevos y suciedad

Que divertido, te compraste unos nuevos jeans/chupines/shorts/bermudas/cosa extraña que te cosio tu abuela(nada en contra de las abuelas) y decidis estrenarlo este noche para ir a bailar. Ahi ya cometiste tu primer error. Especialmente si dicha vestimenta es de color blanco....ahi ya cagaste.
¿Por qué cague señor alan? te estaras preguntando....por estas simples razones: las leyes de murphy son maleficas y endemoniadas. En el momento en que ya no puedas volver a tu casa, por mas que durante el dia hayan habido 47 grados, va a empezar a llover torrencialmente. Esto va a causar no solo que se te moje la nueva ropa, sino que pasen 7 autos seguidos por esquina que te llenaran de agua con tierra, comunmente llamado barro, para lo cual al llegar al boliche seras una bola de suciedad, mas que la cosa super tap fashion que deseabas ser. Además, te van a mear 8 gatos con tuberculosis y te va a vomitar tu mejor amiga que se paso con el alcohol, y ademas un perro rabioso te va a arrancar parte de tu ropa.... Re contra hot...la nueva moda del verano...

Solucion simple 1: No te compres ropa nueva, especialmente blanca si sos propenso a manchas
Solucion simple 2: Si te compras ropa, estrenala si vas a ir a la casa del primo del abuelo del peluquero de tu sobrino decimotercero asi pasan las maldiciones en ese lapso nomas.

Saludos,
Alan

El huevo o la gallina?

intetemos solucionar el dilema de años y años de ponderación: que vino primero, el huevo o la gallina?.

Uno diria, EL HUEVO!, pero quien carajo puso el huevo???, pues una gallina, y de donde sale la gallina???, de un huevo, y quien puso el huevo??'......y buen, se entiende el circulo.


He aquí mi teoría: las gallinas descienden de dinosaurios. Un dia, el ADN de un dinosaurio sufrio una mutacion y el hijito dinosaurio fue 99% dinosaurio, 1%gallina. Y su hijo fue 98% dinosaurio 2% gallina...asi sucesivamente.
Ahora bien, en medio de estas mutaciones surgió una raza llamada los Julia Gallinas(mas que nada para entendidos), cuyo nombre luego evolucionaria a Galina, sin la doble ll, que constaba de una mezcla entre dinosaurios, julias, y gallinas. Esta raza empollo huevos que a partir de los años derivaron en humanogallinas, y en gallinas comunes, las cuales pusieron huevos y dieron vida a la raza gallinezca.

esa es mi teoria, y el que me la roba lo mato.....en fin, hemos solucionado el problema de tantos años, porq como se daran cuenta, todo lo q dije es re factible.
Adiozzzzzz

Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 1

Aquí y hoy doy comienzo al nuevo segmento voladeristico: las circumstancias forras de la vida y su simple solución, by Sigal Ind.

En el día de hoy: Cagadera

Cuando debas desesperadamente ir al baño (léase a cagar), todos tus baños estarán sin papel higiénico. En este momento, si te diste cuenta antes de bajarte los lonpas, dirás, bueno, uso el bidet. En el 99,9% de los casos, justo allí te habrán cortado el agua y te querrás cortar las bolas/ovarios porque no te avivaste antes. Si lograste avivarte antes, vas a ir a buscar el papel higienico mientras tu sorete te esta violando analmente. Una vez que lo encuentres, escondido entre los rollos de papel de cocina y las servilletas asi como para que no lo veas facil, este estará en un paquete cerrado de tal manera que tus simples dedos tembolorosos por el tremendo caco que te espera no podrán abrirlo. Aquí correras a buscar un cutter que solés tener a mano, pero justo hoy se lo llevo tu hermanito a clase para un experimento de Tecnología. Entonces pues, al cuchillo, pero acabas de cenar(por ende, el caco) y los cuchillos tan todos sucios y cuando los queres lavar, te das cuenta que te habían cortado el agua. Aquí, el sorete derrota la última barrera anti-cagada encima y terminas todo cagadito pero relajado.

Simple Solución 1: paga la boleta del agua ratón
Simple Solución 2: siempre es mas facil cagar en una maceta y limpiarte con las hojitas.

Espero que les haya servido, proximamente se continuará este segmento con otras circumstancias forras de la vida y su simple solución.

Que los cumplas feliz, Que los cumplas feliz...

Hoy, 3 de abril, es mi cumpleaños!

Honestamente no me siento muy diferente, la verdad venia diciendo que tengo 17 años hace rato, lo unico q cambia es q ahora es verdad, pero buen. No me salieron canas, ni creci 25 cm mas....pero buen tengo oficialmente 17 años :D

Les agradezco a todos los que me desearon feliz cumpleaños, hasta a los que no se acordaron y escucharon que era y me lo dijeron igual, la intencion es lo que cuenta

Saludos, y happy birthday to me :P

PD: alguna vez se dieron cuenta q la cancion del cumpleaños feliz es igual a la del payaso plin plin?....todo el trauma

Sobre tener hijos

Que bellos los niños verdad? que ternura y amor.....

ahora, analizamos los pasos previos a tener un hijo:
1) paso epetacular: cojer y cojer y cojer hasta q se embaraza la mujer (mira, un verso sin esfuerzo)
2)paso de mierda: la mujer tiene un ser vivo adentro suyo por 9 meses que le infla la panza cual piñata de cumpleaños llena de forros
3)paso de mierda: el ser vivo previamente mencionado le da nauseas, cagadera, y otras cosas tan lindas y bellas como estas.
4)paso de re contra mierda: parir.........hace falta decir mas? vas a cagar, mear, gritar, sangrar y desgarrar enfrente de 20 extraños que miran salir un ser vivo de tu concha, acompañado de la placenta.

ahora bien, analizemos el saldo. 1 paso bueno versus 3 pasos de mierda. Me parece que los gallegos tienen la posta....0.5 hijos por pareja...mientras que los arabes tienen por pareja un equipo de rugby.

notemos que los pasos de mierda se aplican solo a las mujeres. todo bien, pero que suerte para los hoombres no? muhahahah

en fin, reflexionen
adioz