El huevo o la gallina?

intetemos solucionar el dilema de años y años de ponderación: que vino primero, el huevo o la gallina?.

Uno diria, EL HUEVO!, pero quien carajo puso el huevo???, pues una gallina, y de donde sale la gallina???, de un huevo, y quien puso el huevo??'......y buen, se entiende el circulo.


He aquí mi teoría: las gallinas descienden de dinosaurios. Un dia, el ADN de un dinosaurio sufrio una mutacion y el hijito dinosaurio fue 99% dinosaurio, 1%gallina. Y su hijo fue 98% dinosaurio 2% gallina...asi sucesivamente.
Ahora bien, en medio de estas mutaciones surgió una raza llamada los Julia Gallinas(mas que nada para entendidos), cuyo nombre luego evolucionaria a Galina, sin la doble ll, que constaba de una mezcla entre dinosaurios, julias, y gallinas. Esta raza empollo huevos que a partir de los años derivaron en humanogallinas, y en gallinas comunes, las cuales pusieron huevos y dieron vida a la raza gallinezca.

esa es mi teoria, y el que me la roba lo mato.....en fin, hemos solucionado el problema de tantos años, porq como se daran cuenta, todo lo q dije es re factible.
Adiozzzzzz

Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 1

Aquí y hoy doy comienzo al nuevo segmento voladeristico: las circumstancias forras de la vida y su simple solución, by Sigal Ind.

En el día de hoy: Cagadera

Cuando debas desesperadamente ir al baño (léase a cagar), todos tus baños estarán sin papel higiénico. En este momento, si te diste cuenta antes de bajarte los lonpas, dirás, bueno, uso el bidet. En el 99,9% de los casos, justo allí te habrán cortado el agua y te querrás cortar las bolas/ovarios porque no te avivaste antes. Si lograste avivarte antes, vas a ir a buscar el papel higienico mientras tu sorete te esta violando analmente. Una vez que lo encuentres, escondido entre los rollos de papel de cocina y las servilletas asi como para que no lo veas facil, este estará en un paquete cerrado de tal manera que tus simples dedos tembolorosos por el tremendo caco que te espera no podrán abrirlo. Aquí correras a buscar un cutter que solés tener a mano, pero justo hoy se lo llevo tu hermanito a clase para un experimento de Tecnología. Entonces pues, al cuchillo, pero acabas de cenar(por ende, el caco) y los cuchillos tan todos sucios y cuando los queres lavar, te das cuenta que te habían cortado el agua. Aquí, el sorete derrota la última barrera anti-cagada encima y terminas todo cagadito pero relajado.

Simple Solución 1: paga la boleta del agua ratón
Simple Solución 2: siempre es mas facil cagar en una maceta y limpiarte con las hojitas.

Espero que les haya servido, proximamente se continuará este segmento con otras circumstancias forras de la vida y su simple solución.

Que los cumplas feliz, Que los cumplas feliz...

Hoy, 3 de abril, es mi cumpleaños!

Honestamente no me siento muy diferente, la verdad venia diciendo que tengo 17 años hace rato, lo unico q cambia es q ahora es verdad, pero buen. No me salieron canas, ni creci 25 cm mas....pero buen tengo oficialmente 17 años :D

Les agradezco a todos los que me desearon feliz cumpleaños, hasta a los que no se acordaron y escucharon que era y me lo dijeron igual, la intencion es lo que cuenta

Saludos, y happy birthday to me :P

PD: alguna vez se dieron cuenta q la cancion del cumpleaños feliz es igual a la del payaso plin plin?....todo el trauma

Sobre tener hijos

Que bellos los niños verdad? que ternura y amor.....

ahora, analizamos los pasos previos a tener un hijo:
1) paso epetacular: cojer y cojer y cojer hasta q se embaraza la mujer (mira, un verso sin esfuerzo)
2)paso de mierda: la mujer tiene un ser vivo adentro suyo por 9 meses que le infla la panza cual piñata de cumpleaños llena de forros
3)paso de mierda: el ser vivo previamente mencionado le da nauseas, cagadera, y otras cosas tan lindas y bellas como estas.
4)paso de re contra mierda: parir.........hace falta decir mas? vas a cagar, mear, gritar, sangrar y desgarrar enfrente de 20 extraños que miran salir un ser vivo de tu concha, acompañado de la placenta.

ahora bien, analizemos el saldo. 1 paso bueno versus 3 pasos de mierda. Me parece que los gallegos tienen la posta....0.5 hijos por pareja...mientras que los arabes tienen por pareja un equipo de rugby.

notemos que los pasos de mierda se aplican solo a las mujeres. todo bien, pero que suerte para los hoombres no? muhahahah

en fin, reflexionen
adioz

La zona Wifi (lease en fonetica, no en ingles)

Aca les dejo el diagrama de la Zona Wifi, el lugar de nuestra voladez, escrito por el co-volador Ignacio "Nacho" Gonzalez
Aclaremos que en la zona wifi hay un idioma propio y por ende van a ver repetidas menciones a vocabulario como sorbereks, sorbriteks, o cosas por ese estilo.
Disfruten

Damos, pepinos y sorskets:

He aquí el fantabuloso plano de la zona habitada por aquellos seres que les corre tequila por las venas. La unica, la inigualable (redoblantes) LA ZONA WIFI !!(aaaaaaaaa con voz angelical)
Ooo si, nos embarcamos en un viaje muuy peculiar,, bueno en realidad no pero zkorekosp. (porq no habriamos de decir zkoreskop en esta situación táán especial). Claramente ya entramos en la zona wifi wiiiii. Si buscamos en el diccionario sorborekiano, encontramos la siguiente definición: Wifi(m) del latin: akdsjlksjdl! Dícese de aquella zona creada para el calido refugio de mentes muuy voladoras en grave peligro de extinción por las rutinarias situaciones de la vida cotidiana. En otras palabras un refugio donde decis cualquier pelotudez y no corres el riesgo de que te ataque una mula andando en un duende.
El primer punto q te encontras llendo hacia la zona wifi, es obviamente el portal (chann chan) pero este no es un portal ordinario, no señores el portal wifiano consta de las caras cristian challú girando sin cesar (porque crisitan odia a cesar, en serio) diciendo el clasico: “balan-balan-balan-balan”. Una vez adentrados en la zona wifi entras a la sotopeninsula, cuya medida de altura voladifera es obviamente en sotos…. La sotopeninsula es el lugar mas repleto de voladores porq adonde facilmente llegas jodes y volas un rato, y después volves a la cocida realidad. Cuando decidis hacer un poco de sedentarismo en la zona wifi inevitablemente vas a subir a la isla Masso, si es una isla arriba de la sotopeninsula en donde por algunas millas sorboreks la medida es en pipos. Cuando realmente estas planeando unas vacaciones en wifi te espera la mirtameseta en donde tenes q tener cuidado porque nada es lo que parece, en especial las fechas de entregas, su medida casualmente es en matillas.
Ahora bien, para cualquier individuo la mirtameseta es el lugar mas alto, excepto para los creadores mujajaj quienes sabemos q existe una realidad extra en la capa mas alta la cual es el dominio del rey sorborek (ser normal con cabeza de cocodrilo) y sus sorberekistorks, cuya capital es la aldea de sorekaskarokit oh sii y la corte imperial de chbaum chbaum quien la identidad de sus integrantes permanece siendo un borskirkt o misterio.
Bueno este fue el plano de la zona wifi para la consola Renault 12 y espero q les haya gustado, borsk!

Próximamente ilustración de zona wifi.

PD. Himno de la zona wifi: sorekaskarokit sorbersbarasquekrokit soreskaskarokit, chubaum chubaum!

Sobre causar gracia

¿Que es causar gracia?....si se busca en el diccionario, gracia se refiere no a una derivacion de gracioso, sino a ser elegante y todo lo que ello implica.

Entonces, siguiendo esta definicion, si al ver a un barny comiendose un ser humano bañado en salsa barbacoa y digo "me causo gracia", toy diciendo que dicho hecho de canibalismo, o dinosaurismo o como carajo se diga, me causo ser elegante y correcto......suena extraño no?

Suena extraño porq es extraño......habria que instalar un chip adentro de cada ser humano para q cada vez q digan una malformacion de la lengua española vomiten salsa rosa mezclada con ajo molido y aparezca una tele mostrando los telettubies 3D por 7 hrs seguidas......va mejor no porq toy en el horno si pasa eso....en fin

Relfexionenlo.....adioz

Analizemos el fenomeno de ir al baño acompañados(sujeto de estudio: mujeres)

Un hombre tiene el deber de responder al llamado de la naturaleza(sea 1 o 2) y simplemente se dirije a ese hermoso cubiculo con una sillita magica del placer y ... responde el bati-pedido. Ahora bien las señoras mujeres presenta un caso bastante adverso: Ellas debe quieren necesitan piden imploran requieren y son incapaces de hacer sin... UNA AMIGAAAA(a falta de 6). ¿Cual es la razon de los seres de raza femenina(inferiores por el hecho de tener qe sentarse al ir al bello cubiculo, sea 1 o 2)?? A que se debe que estos seres deban necesitar de decirle a una amiga: "Me acompañas al bañooooooooooo?".. a esta frase lo que una persona en sus cabales, digase hombres(normal para quien no comprende la palabra cabales) comprenden es lo siguiente:"Che linda me acompañas al baño que me quiero echar un clorito con vos al lado mirando y escuchando el bello sonido de pishhhhhhhhh que efectua el hilo dde orina al contrastar con la preciada agua de manantial que los perros suelen beber del perfecto asiento circular en el sagrado cubiculo conocido como baño?" SI SI SI eso es lo que escucha un hombre cuando una mogolica y desenfrenada muchacha pregunta a una amiga si la puede acompañar a respoder el telefono, lease ganas escatologicas, ya batsa con esta maldita costumbre burguesista de las mujeres de ir al sanitario acompañada de un ejercito de muchachas infelices que al parecer no tienen nada mejor que hacer que ir a escuchar los gases que una de sus amigas se manda mientras defeca un majestuoso sorete en el inodoroooooo... CALMAAAAAAAA... y ojo! no sea cosa que el hecho de iir a pillar culmine en ese simple hecho. Ir a pillar implica ir a arreglarse el maquillaje, mirarse en el espejo por 15 horas, peinarse (los pelos de TODO el cuerpo....saben a lo q me refiero), sacarse los granos/puntos negros o obsesionar ante dichas maldades, charlar sobre a quien parten mas, a quien parten menos, y a quien se comen al escabeche...etc.etc.etc Para que joraca carajop rojaca riasdjiasjdia deben hacer todo este ritual que los hombres simplemente llamamos: ir a cagar/mear. Cagar deberìa ser un momento de introspeccion personal....no de comparticiòn de historias de vida. Si me cago, quiero cagar.....no charlar afectivamente...se entiende??

Nota: realizado en conjunto por los dos bloggers hermanos: este mismo y deliraconmigo.blogspot
(alan y matias)