Que la influenza, que la gripe, que la H1N1, que la aviar, que la porcina, que la enfermedad ratuna carnivora destroza rodillas, vivimos, evidentemente, en un mundo enfermo.
voy a votar, y veo a los "jefes de mesa" con sus respectivos barbijos, comiendo sandwiches con guantes y mirando con desprecio a cualquiera que no lleve un papelito de "estoy sano" pegado en el pecho y ampliado con gigantografia a word art tamaño 70. si hay una foto de barney al lado, mejor.
cierran escuelas, se cancelan parciales, pero se abren los shoppings y demas, asi que si no te contagias en la escuela, te contagias en caix ahi al ladito del mar donde hace tanto calor....
Digo yo no, no es como una increible pelotudez?? Si van a cerrar el pais, cierrenlo bien, sino, quedense ñoquiseando como suelen hacerlo tan placidamente.
Me parece que la gente esta como super paranoica, la enfermedad no amerita la locura que se le da, y es, de hecho, facilmente controlable. Hay muchos mas muertos por dengue o chagas, enfermedades tercermundistas, que por gripe H1N1.
Lo mas probable es que se pase toda la joda en un tiempo y podamos seguir con la vida normalmente, siendo felices y comiendo sandwiches de cultivos bacterianos sin la necesidad de decir "oh no! es la gripe sandwicheana!!!!"
miércoles, 1 de julio de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
Diccionario basico de Capusotto
Como dice el titulo, lo que viene aqui lo escribio el genio de Capusotto, no yo, pero me parecio tan bueno que lo tenia que subir jajaja disfruten!!
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso
por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia unapared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos malhechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso
por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia unapared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos malhechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
domingo, 19 de abril de 2009
La zucarita maldita!!!!!
Les presento aqui el caso de la malvada zucarita!!!! tengan miedo.......mucho miedo......o tal vez un punto medio entre miedo y mucho miedo.....o tal vez 3/4....no se, me voy de tema, pero he aqui una imagen obtenida recientemente de zucaritalandia: 
miércoles, 28 de enero de 2009
Sobre Vacas y Sistemas Politicos
Supongamos que usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene:
Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche...
Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche
Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo: Usted realmente tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina: Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar: Impuesto al valor agregado (IVA) 21 %, Ingresos brutos 6 %, Ingresos inteligentes 12 %, Fondo de desempleo del toro 3 %, Promoción exportación de naranjas 10 %, Impuesto a la madre desnutrida 2 %, Fondo a la copa de leche provincial 4 %, Fondo coparticipación Unitaria 8 %, Fondo Carpa Blanca 10 %, Fondo Carpa Negra 8 %, Fondo promoción de la manteca 14 %, Fomento a la producción 10 %, Iluminación Obelisco 10 %, Impuesto fondo reservado 8 %, Fondo incentivación legisladores 10 %, Fondo lucha contra la vinchuca 4 %, Fondo incentivación del agro 10 %, Total 140 %. La Dirección General Impositiva le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir
Les dejo un chistecin que me dejo mi querida amiga Anoush, que se hace llamar por estos dias "Elba Nanon":
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche...
Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche
Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.
Democracia CEE (Comunidad Económica Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo: Usted realmente tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina: Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar: Impuesto al valor agregado (IVA) 21 %, Ingresos brutos 6 %, Ingresos inteligentes 12 %, Fondo de desempleo del toro 3 %, Promoción exportación de naranjas 10 %, Impuesto a la madre desnutrida 2 %, Fondo a la copa de leche provincial 4 %, Fondo coparticipación Unitaria 8 %, Fondo Carpa Blanca 10 %, Fondo Carpa Negra 8 %, Fondo promoción de la manteca 14 %, Fomento a la producción 10 %, Iluminación Obelisco 10 %, Impuesto fondo reservado 8 %, Fondo incentivación legisladores 10 %, Fondo lucha contra la vinchuca 4 %, Fondo incentivación del agro 10 %, Total 140 %. La Dirección General Impositiva le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir
Les dejo un chistecin que me dejo mi querida amiga Anoush, que se hace llamar por estos dias "Elba Nanon":
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
Feliz Año Nuevo!!!
Abandono el delirio por una noche para desearles a todos un muy muy muy feliz 2009, que se cumplan todos sus deseos y esperanzas, que se diviertan, que cumplan sus objetivos y busquen nuevas metas, siempre para adelante, y mas importante: sean felices. disfruten cada momento de la vida y agradezcan poder hacerlo, vivan, vivan bien y rodeados de amigos y de familia. El 2008 para mi fue un año increible, podria decirse el mejor de mis cortos 17 años de vida, entre graduarme, bariloche, entrar en medicina, los nuevos amigos, las amistades reforzadas o reanudadas, la familia, todo la verdad que gracias a Dios ha sido excelente en este 2008, y con que el 2009 sea la mitad de bueno voy a ser mas que feliz. Ahora me voy a San Bernardo por esta quincena con mis amigos, y esperemos que sea una buena culminacion de todo lo que fue el 2008. Un abrazo enorme para todos, y que tengan un muy muy feliz año nuevo!
lunes, 8 de diciembre de 2008
Hablemos Finamente
He notado que nuestro vocabulario esta lleno de palabras vulgares y sociolectos inaceptables, especialmente a la hora de insultar. Asi que propongo una transformacion de las siguientes frases, proponiendo primero la nueva frase y luego como lo llamamos actualmente:
Nueva Frase:
Aparato reproductivo de un especimen femenino de avius lorus
Actualmente:
La concha de la lora
Nueva Frase:
Lo invitó a evacuar el contenido de sus intestinos en el cubiculo denominado inodoro o mengitorio ubicado adentro del lavatorio
Actualmente:
Andate a Cagar
Nueva Frase:
¿Por qué no se dedica por un periodo de tiempo a sorber uno de mis testiculos, o didimos?
Actualmente:
Chupame un huevo
Nueva Frase:
Su progenitora se dedica a tener sexo con quién se encuentre dispuesto a realizar dicho acto con ella por un precio preestablecido. Lamento decirle que desconozco la identidad de su verdadero padre debido a la cantidad de individuos que han depositado su esperma en la cavidad vaginal de vuestra madre.
Actualmente:
Sos un hijo de puta
Nueva Frase:
Debo vaciar el contenido de mi vesicula en forma de un chorro liquido ininterrumpido que choca con el agua y genera un sonido gratificante e inconfundible, cuya onomatopeya es "pshhhhh"
Actualmente: Me voy a echar un clorito
Espero que estos cambios se inmplementen pronto en nuestra sociedad, ahora, si me disculpan, voy a despedir unos amigos del interior (otra mencion para: me voy a cagar)
Nueva Frase:
Aparato reproductivo de un especimen femenino de avius lorus
Actualmente:
La concha de la lora
Nueva Frase:
Lo invitó a evacuar el contenido de sus intestinos en el cubiculo denominado inodoro o mengitorio ubicado adentro del lavatorio
Actualmente:
Andate a Cagar
Nueva Frase:
¿Por qué no se dedica por un periodo de tiempo a sorber uno de mis testiculos, o didimos?
Actualmente:
Chupame un huevo
Nueva Frase:
Su progenitora se dedica a tener sexo con quién se encuentre dispuesto a realizar dicho acto con ella por un precio preestablecido. Lamento decirle que desconozco la identidad de su verdadero padre debido a la cantidad de individuos que han depositado su esperma en la cavidad vaginal de vuestra madre.
Actualmente:
Sos un hijo de puta
Nueva Frase:
Debo vaciar el contenido de mi vesicula en forma de un chorro liquido ininterrumpido que choca con el agua y genera un sonido gratificante e inconfundible, cuya onomatopeya es "pshhhhh"
Actualmente: Me voy a echar un clorito
Espero que estos cambios se inmplementen pronto en nuestra sociedad, ahora, si me disculpan, voy a despedir unos amigos del interior (otra mencion para: me voy a cagar)
lunes, 17 de noviembre de 2008
Traducción de titulos
Leyendo un libro traducido al castellano, noté que su nombre verdadero en ingles era "Day of Reckoning", mientras que su nombre traducido era "Un asunto pendiente". Ver esto me causo una tal irritacion en el codo derecho que inmediatamente tuve que generar alguna accion al respecto.
De la manera que estamos ahora, los titulos se traducen asi:
Quantum of Solace: aventuras de un hombre desamparado que busca vengarse de las malas pasadas de la vida. Digo yo, porque no Quantumio de la Solace como traduccion? que tiene de malo??
Batman, The dark Knight: aventuras de un hombre enmascarado desamparado que busca vengarse de la muerte de sus padres....o las malas pasadas de la vida. Batman 4 no estaria bien?
hasta un simple nombre propio como Meteoro: El corredor de autos diabolico..... a ver, es tan dificil ponerle simplemente meteoro??? no pido una raiz griega etimologica de la palabra, ni que
me expliquen el sentido de la vida, simplemente que escriban el nombre como se debe....
Otro, Airplane: Donde esta el piloto?.....me estas cargando no? donde esta el piloto? donde mierda esta el piloto?? yo que poronga quemada se donde carajo se metio el chupapijas del piloto!!!!! es TAN DIFICIL poner: Avion?!?!?!?!?!?
Repito, no pido la formula secreta de la coca cola ni la composicion de la mierda de la reina de inglaterra, simplemente que traduzcan los titulos como se debe. Muchas gracias
De la manera que estamos ahora, los titulos se traducen asi:
Quantum of Solace: aventuras de un hombre desamparado que busca vengarse de las malas pasadas de la vida. Digo yo, porque no Quantumio de la Solace como traduccion? que tiene de malo??
Batman, The dark Knight: aventuras de un hombre enmascarado desamparado que busca vengarse de la muerte de sus padres....o las malas pasadas de la vida. Batman 4 no estaria bien?
hasta un simple nombre propio como Meteoro: El corredor de autos diabolico..... a ver, es tan dificil ponerle simplemente meteoro??? no pido una raiz griega etimologica de la palabra, ni que
me expliquen el sentido de la vida, simplemente que escriban el nombre como se debe....
Otro, Airplane: Donde esta el piloto?.....me estas cargando no? donde esta el piloto? donde mierda esta el piloto?? yo que poronga quemada se donde carajo se metio el chupapijas del piloto!!!!! es TAN DIFICIL poner: Avion?!?!?!?!?!?
Repito, no pido la formula secreta de la coca cola ni la composicion de la mierda de la reina de inglaterra, simplemente que traduzcan los titulos como se debe. Muchas gracias
lunes, 27 de octubre de 2008
Me Molesta
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no?. Qué,cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!
3.- la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da paja pararse a cambiar del televisor
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás..." MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!!
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $18 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?", como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
7.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna?, si atendi Yo enefeermoooooooooo
8.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? los entrenaron para mandar boludeces?
9.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE PELOTUDO!!!
10.- Cuando vas a comprar algo al kiosco lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emm m.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata!
11.- cuando te reenvian esas cadenas que dicen que si no las seguis reenviando te va a comer el cuco... TENES 2 AÑOS PELOTUDO!!?? que sabe el cuco si lo mandaste o no?? o esos de que lo reenvies x q asi haces que aol done plata.. 1ro AOL NO DONA NI 1/2 CENTAVO PARA NADIE!!! 2do A VOS TE PARECE QUE PUEDE SABER A CUANTA GENTE SE LO MANDASTE????
12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como: a) Me robaron .---. Quien? (les juro que esta pregunta es frecuente, q son enfermoss!!!!!??) b) Se me perdió la cartera .---. Donde? c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó? // Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) //Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) //Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN>HOLOGRAMA) //Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine,un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
si esto te ofende por alguna razon... JODETE PELOTUDO!!! sera por que te sentis identificado!!! a mi me CHUPAN 3 HUEVOS Y MEDIO!!!!
P.D. Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!
3.- la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da paja pararse a cambiar del televisor
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás..." MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!!
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $18 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?", como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
7.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna?, si atendi Yo enefeermoooooooooo
8.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? los entrenaron para mandar boludeces?
9.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE PELOTUDO!!!
10.- Cuando vas a comprar algo al kiosco lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emm m.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata!
11.- cuando te reenvian esas cadenas que dicen que si no las seguis reenviando te va a comer el cuco... TENES 2 AÑOS PELOTUDO!!?? que sabe el cuco si lo mandaste o no?? o esos de que lo reenvies x q asi haces que aol done plata.. 1ro AOL NO DONA NI 1/2 CENTAVO PARA NADIE!!! 2do A VOS TE PARECE QUE PUEDE SABER A CUANTA GENTE SE LO MANDASTE????
12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como: a) Me robaron .---. Quien? (les juro que esta pregunta es frecuente, q son enfermoss!!!!!??) b) Se me perdió la cartera .---. Donde? c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó? // Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) //Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) //Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN>HOLOGRAMA) //Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine,un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
si esto te ofende por alguna razon... JODETE PELOTUDO!!! sera por que te sentis identificado!!! a mi me CHUPAN 3 HUEVOS Y MEDIO!!!!
P.D. Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia
jueves, 2 de octubre de 2008
Lo que dejo bariloche parte 2
Que mas dejo este viaje?
-las despertadas insoportables de marcos y roy, pero sin las cuales ni en pedo nos levantabamos despues de haber dormido 3 horas en 6 dias
-salir al pasillo semi en bolas en medio de una fiesta de espuma
-el sommier roto del cuarto de alen
-el cuarto increible que teniamos (206 pasion!) que era la envidia de todos por el espacio y la vista al lago
-la pre con francesitas en la 206, y las pres con fantino y fernet en la 203
-llegar del boliche y comerse un pancho a las 4 de la mañana, dormir 3 horas con suerte y irte a esquiar
-la francesita, el gran aldo, el satanas caliente, el serenito, el bazooka e incontables tragos mas
-dormir poco y nada en tu propio cuarto
-estar al lado de todos tus amigos y poder hacer lo que queiras cuando quieras
-las supuestas inspecciones de alcohol que nunca llegaron, por lo cual sobrevivieron nuestras incontables botellas de alcohol
-el hecho de que el alcohol no te pega en bariloche, pero sin embargo vivis en pedo por el simple hecho de estar ahi
-que el asiento del micro a las excursiones sea el mejor lugar para dormir a la siesta
-las cacuijas de los cuartos de al lado
-la gente nueva, como carpi/tati/belu y sofi/la rompe huevos, y como vos, hermosa, que por mas que me heches de tu cuarto y dsp me putees por haberme ido sabes que sos la dueña de mis mimos y que nos vamos a seguir viendo....flancito!
Seguro me faltan muchas cosas, pero bueno, estaran en los recuerdos de todos nosotros. El mejor viaje de mi vida, lejos........muchas gracias a todos los que ayudaron para que sea asi.
-las despertadas insoportables de marcos y roy, pero sin las cuales ni en pedo nos levantabamos despues de haber dormido 3 horas en 6 dias
-salir al pasillo semi en bolas en medio de una fiesta de espuma
-el sommier roto del cuarto de alen
-el cuarto increible que teniamos (206 pasion!) que era la envidia de todos por el espacio y la vista al lago
-la pre con francesitas en la 206, y las pres con fantino y fernet en la 203
-llegar del boliche y comerse un pancho a las 4 de la mañana, dormir 3 horas con suerte y irte a esquiar
-la francesita, el gran aldo, el satanas caliente, el serenito, el bazooka e incontables tragos mas
-dormir poco y nada en tu propio cuarto
-estar al lado de todos tus amigos y poder hacer lo que queiras cuando quieras
-las supuestas inspecciones de alcohol que nunca llegaron, por lo cual sobrevivieron nuestras incontables botellas de alcohol
-el hecho de que el alcohol no te pega en bariloche, pero sin embargo vivis en pedo por el simple hecho de estar ahi
-que el asiento del micro a las excursiones sea el mejor lugar para dormir a la siesta
-las cacuijas de los cuartos de al lado
-la gente nueva, como carpi/tati/belu y sofi/la rompe huevos, y como vos, hermosa, que por mas que me heches de tu cuarto y dsp me putees por haberme ido sabes que sos la dueña de mis mimos y que nos vamos a seguir viendo....flancito!
Seguro me faltan muchas cosas, pero bueno, estaran en los recuerdos de todos nosotros. El mejor viaje de mi vida, lejos........muchas gracias a todos los que ayudaron para que sea asi.
Lo que dejo Bariloche
Por dios, si hay viajes irrepetibles en la vida este definitivamente es uno de ellos. Nunca la pase tan bien en un viaje, 11 dias junto a todos los que mas quiero y los que mas me divierto. Nuevos amigos, nuevas jodas, nuevo todo. Aca pongo una lista chica de las cosas que dejo bariloche, aunque seguro que me faltan muchisimas, empezando por las canciones:
-La banda del islas ya llegooo, para eskabiarrr, en bariloche la fiesta va a comenzarrr, no hay otra igual. A todas las chicas quiero ver, pibes tambien, cantemos todos para que viajemos bien, tomando ferneeet.
-llora snooooooooooooooooooooooooow. lloran todas las putitas de snoooow
-Dormis en cucheta yo duermo en sommier, max dream!
-snow snow! chupame esta! snow snow! tu culo y esta!
-de dia y de noche todos en bariloche, bailando sin parar, al ritmo de bypasss
-el islas copa, copa bariloche, lo copa de dia y lo copa de noche
-oooi oiii oii oiii, oii oii oii oii, esta es la banda, de marco y roy
-soy del islas, soy vago y atorrante, soy del islas porque tengo aguante, a los fames lo vamos a prender fuego y las pibas la fiesta les haceemos
-olele olala, el islas y san isidro, unidos siempre estan
-o o o eooooooo, la banda de baxtter llegooooooo
-coordinador coordinador anda a la puta que te pario/de bariloche sos el mejor
-bariloche botooon, bariloche botoon, te pasaste volando la puta madre que te pario
-barilochee barilochee, que amargado se te ve, se te fueron los del islas, que carajo vas a hacer
-mueva baxtteeeer, mueva baxtteeer
-bailen putossss! bailen putosssss!
-La banda del islas ya llegooo, para eskabiarrr, en bariloche la fiesta va a comenzarrr, no hay otra igual. A todas las chicas quiero ver, pibes tambien, cantemos todos para que viajemos bien, tomando ferneeet.
-llora snooooooooooooooooooooooooow. lloran todas las putitas de snoooow
-Dormis en cucheta yo duermo en sommier, max dream!
-snow snow! chupame esta! snow snow! tu culo y esta!
-de dia y de noche todos en bariloche, bailando sin parar, al ritmo de bypasss
-el islas copa, copa bariloche, lo copa de dia y lo copa de noche
-oooi oiii oii oiii, oii oii oii oii, esta es la banda, de marco y roy
-soy del islas, soy vago y atorrante, soy del islas porque tengo aguante, a los fames lo vamos a prender fuego y las pibas la fiesta les haceemos
-olele olala, el islas y san isidro, unidos siempre estan
-o o o eooooooo, la banda de baxtter llegooooooo
-coordinador coordinador anda a la puta que te pario/de bariloche sos el mejor
-bariloche botooon, bariloche botoon, te pasaste volando la puta madre que te pario
-barilochee barilochee, que amargado se te ve, se te fueron los del islas, que carajo vas a hacer
-mueva baxtteeeer, mueva baxtteeer
-bailen putossss! bailen putosssss!
lunes, 15 de septiembre de 2008
Participante Número 2 de los JODA
Este inspirante texto sobre una trágica historia fue escrito por la señorita Julia Galina (ver "el huevo o la gallina?"). Disfruten:
Viste cuando las cosas te salen desastrosamente mal? Cuando sentís que todos los cosmos se complotaron para arruinarte la vida? Insultás, gritás y pataleás. Cuando me enojo mucho expreso para mí misma: "Mierda puta", más bien "Mierda puta mal parida". Hoy me puse a pensar que toda esa mierda mal parida habrá sido mal parida pero seguro que tiene toda una historia, yo la evoco pero no sé de qué se trata. Eso no se hace, y por eso me puse a investigar y descubrí una historia triste y trágica:
Mierda puta mal parida por una vaca tuerta. Mierda puta se murió, pero la que sigue es la historia de la Vaca. Vaca tuerta y castrada. Y te cuento más: era travesti. O sea... era un buey travesti. Un buey travesti que tenía novia. Sos conciente del nivel de desórdenes de personalidad y los complejos de este pobre ser? 130 años de psicuanalisis. Encima la novia al buey travesti ¿lesbiana? tuerta y capaz de parir a pesar de estar castrada lo/a engañaba. Agreguemos 45 años más de terapia.Todavía querés saber más sobre la tragedia? Te pensás que siendo hombre se crea mujer, que se vista como una y encima que sienta atracción por las del sexo opuesto es su mayor problema? No, papito, te equivocás, esto empeora y empeora. Bueno, mirá, tenía madre y padre. Hasta ahí todo bien. El problema era que estaban divorciados. Uno de ellos, el padre, está en un manicomio, se llama "CrazyVacos international school", si, SCHOOL. Pero es un manicomio. Y bueh, la madre debe criar y mantener a sus hijos ella sola, quién le da trabajo a una vaca quasi viuda? NADIE. Por es una prostituta. Pero eso no es lo peor, vos le darías a una vaca prostituta? Vos le PAGARÍAS a una vaca para darle? Bueno, todos responden lo mismo y por eso es una vaca prostituta... desempleada. Todo mal, viste? Ahora está gorda encima, vive en la cama llorando y comiendo helado, con su vestido mas sexy y el maquillaje corrido. A causa de tan terribles padres, nuestro Buey y Pamela (?), la hermana, tuvieron que irse a vivir solos, ganaron dinero haciendo negocios ilícitos con la mafia ovina. Nadie quiere vivir con su vieja gorda en una cama con vestido sexy.Pero Pamela fue capturada por la Sociedad Internacional de Carniceros... y bueno, se imaginarán en donde está hoy... Sí, es la presidenta de esta sociedad ^^Y él, pobre, se quedó solito. La novia lo cagaba, el padre estaba loco, la madre era sexy y la hermana lo abandonaba por un trabajo con los más traidores a la raza bovina. Solo en la vida, siempre sufrido y maltratado, se volvió un emo! Componía canciones y se cortaba las muñecas hasta que se dio cuenta de que no era culpa de la vida, era culpa del gobierno! Por eso dejó atrás toda sus emociones y colores rosas, se calzó unos pantalones a cuadros, se hizo una cresta... Y ahora es un rebelde Buey, que venga a todos los pobres bueyes de la comunidad gay maltratados.
Viste cuando las cosas te salen desastrosamente mal? Cuando sentís que todos los cosmos se complotaron para arruinarte la vida? Insultás, gritás y pataleás. Cuando me enojo mucho expreso para mí misma: "Mierda puta", más bien "Mierda puta mal parida". Hoy me puse a pensar que toda esa mierda mal parida habrá sido mal parida pero seguro que tiene toda una historia, yo la evoco pero no sé de qué se trata. Eso no se hace, y por eso me puse a investigar y descubrí una historia triste y trágica:
Mierda puta mal parida por una vaca tuerta. Mierda puta se murió, pero la que sigue es la historia de la Vaca. Vaca tuerta y castrada. Y te cuento más: era travesti. O sea... era un buey travesti. Un buey travesti que tenía novia. Sos conciente del nivel de desórdenes de personalidad y los complejos de este pobre ser? 130 años de psicuanalisis. Encima la novia al buey travesti ¿lesbiana? tuerta y capaz de parir a pesar de estar castrada lo/a engañaba. Agreguemos 45 años más de terapia.Todavía querés saber más sobre la tragedia? Te pensás que siendo hombre se crea mujer, que se vista como una y encima que sienta atracción por las del sexo opuesto es su mayor problema? No, papito, te equivocás, esto empeora y empeora. Bueno, mirá, tenía madre y padre. Hasta ahí todo bien. El problema era que estaban divorciados. Uno de ellos, el padre, está en un manicomio, se llama "CrazyVacos international school", si, SCHOOL. Pero es un manicomio. Y bueh, la madre debe criar y mantener a sus hijos ella sola, quién le da trabajo a una vaca quasi viuda? NADIE. Por es una prostituta. Pero eso no es lo peor, vos le darías a una vaca prostituta? Vos le PAGARÍAS a una vaca para darle? Bueno, todos responden lo mismo y por eso es una vaca prostituta... desempleada. Todo mal, viste? Ahora está gorda encima, vive en la cama llorando y comiendo helado, con su vestido mas sexy y el maquillaje corrido. A causa de tan terribles padres, nuestro Buey y Pamela (?), la hermana, tuvieron que irse a vivir solos, ganaron dinero haciendo negocios ilícitos con la mafia ovina. Nadie quiere vivir con su vieja gorda en una cama con vestido sexy.Pero Pamela fue capturada por la Sociedad Internacional de Carniceros... y bueno, se imaginarán en donde está hoy... Sí, es la presidenta de esta sociedad ^^Y él, pobre, se quedó solito. La novia lo cagaba, el padre estaba loco, la madre era sexy y la hermana lo abandonaba por un trabajo con los más traidores a la raza bovina. Solo en la vida, siempre sufrido y maltratado, se volvió un emo! Componía canciones y se cortaba las muñecas hasta que se dio cuenta de que no era culpa de la vida, era culpa del gobierno! Por eso dejó atrás toda sus emociones y colores rosas, se calzó unos pantalones a cuadros, se hizo una cresta... Y ahora es un rebelde Buey, que venga a todos los pobres bueyes de la comunidad gay maltratados.
viernes, 29 de agosto de 2008
Participante Número 1 de los JODA
Damas y Damos, les presento la participante, o mejor dicho, las participantes número 1 de los Juegos Olimpicos del Delirio Alevoso: Sabrina Solcoff y Flor Rossi!!!!!!!!!!!
Disfruten de su trabajo:
Esto es un extracto de una conversación que tuvieron Aristóteles y Platón hace, bueno, demasiados años atrás. Cabe destacar que esto es evidencia secreta y exclusiva, sin embargo voy a dejar todos mis principios de lado y lo voy a publicar.
Aristóteles: Como te decía platón dejemos de lado nuestras pequeñas diferencias y abrámonos a este gran amor que esta naciendo entre nosotros. Sabe que ni el mismo Sócrates en persona podría separarnos. Haríamos un trío.
Platón: Nunca me habían conmovido tanto. Te amo Aris, y a tus filosofías tan profundas!
A: Creo que seremos recordados por eso. Nuestra obra se llamara corpus potus.
P: “Corpus Potus y los 69 pinos"...69 largos pinos.
A: OH si me has tocado!.. El corazón....Creo que nunca te olvidare, por que sé que después de la muerte hay algo mas...Debe haber algo mas...Sólo si es contigo, sino prefiero vivir en la oscuridad bajo el magno de Alejandro.
P: No te preocupes, pase lo que pase, no te abandonaré. No podría, no soy platón sin ti...soy pltn
.A: Gracias Platón. Creí que no te importaba, que tan solo era otro simple aprendiz para ti, con le cual les demostrabas cómo ser hombre. Quiero agradecerte por todo y sobretodo quiero que sepas que el legado más grande que me has dejado es el tamaño que tiene ahora mi orificio de materia fecal, nunca he sufrido de problemas intestinales...eres como mi lavado diario.
Por favor, no quiero que sus imágenes sobre estos grandes filósofos se vean distorsionadas por esta simple conversación que sucedió, como ya dije, hace muchísimos años atrás.
Disfruten de su trabajo:
Esto es un extracto de una conversación que tuvieron Aristóteles y Platón hace, bueno, demasiados años atrás. Cabe destacar que esto es evidencia secreta y exclusiva, sin embargo voy a dejar todos mis principios de lado y lo voy a publicar.
Aristóteles: Como te decía platón dejemos de lado nuestras pequeñas diferencias y abrámonos a este gran amor que esta naciendo entre nosotros. Sabe que ni el mismo Sócrates en persona podría separarnos. Haríamos un trío.
Platón: Nunca me habían conmovido tanto. Te amo Aris, y a tus filosofías tan profundas!
A: Creo que seremos recordados por eso. Nuestra obra se llamara corpus potus.
P: “Corpus Potus y los 69 pinos"...69 largos pinos.
A: OH si me has tocado!.. El corazón....Creo que nunca te olvidare, por que sé que después de la muerte hay algo mas...Debe haber algo mas...Sólo si es contigo, sino prefiero vivir en la oscuridad bajo el magno de Alejandro.
P: No te preocupes, pase lo que pase, no te abandonaré. No podría, no soy platón sin ti...soy pltn
.A: Gracias Platón. Creí que no te importaba, que tan solo era otro simple aprendiz para ti, con le cual les demostrabas cómo ser hombre. Quiero agradecerte por todo y sobretodo quiero que sepas que el legado más grande que me has dejado es el tamaño que tiene ahora mi orificio de materia fecal, nunca he sufrido de problemas intestinales...eres como mi lavado diario.
Por favor, no quiero que sus imágenes sobre estos grandes filósofos se vean distorsionadas por esta simple conversación que sucedió, como ya dije, hace muchísimos años atrás.
martes, 26 de agosto de 2008
Los nuevos Juegos Olimpicos
Luego de una larga y productiva sesión de delirio con mi querida amiga Laura Maria de las Jaroslavias, conocida mejor como Lau (Lavias para mi, pero bueno, lau para el mundo), he aquí el producto que hemos creado:::
LOS JUEGOS OLIMPICOS DEL DELIRIO ALEVOSO!
SIIII, LOS JODA!!!!!!
Unos juegos muy particulares, en los cuales los participantes podran enviarme sus creaciones deliristicas y serán posteadas aqui, para competir por la medalla de oro en los JODA!!!
Espero sus contribuciones muchachos, y que la competencia sea ironica, volada, delirosa y alpedistica.
Saludossssssss
LOS JUEGOS OLIMPICOS DEL DELIRIO ALEVOSO!
SIIII, LOS JODA!!!!!!
Unos juegos muy particulares, en los cuales los participantes podran enviarme sus creaciones deliristicas y serán posteadas aqui, para competir por la medalla de oro en los JODA!!!
Espero sus contribuciones muchachos, y que la competencia sea ironica, volada, delirosa y alpedistica.
Saludossssssss
lunes, 25 de agosto de 2008
Matematica de los JJOO
Que tal queridos lectores, por mas pocos que sean :D :
me dirigo a ustedes, sapos endemoniados, para mostrarles unos resultados a los que llegue con simples calculos: A la argentina le fue mejor que a china en los JJOO
No me creen? fijense esto, manga de zuqundengues a la parrilla:
Población argentina: 38.000.000 Medallas Argentinas: 6
Población China: 1.300.000.000 Medallas Chinas: 100
Si hacemos unos simples calculos, llegamos a que un mayor porcentaje de argentinos que de chinos gano una medalla! Por ende, concluimos que a la Argentina le fue a mejor que a los Chinos en los juegos olimpicos.
Esto fue el JJOO para la consola tu vieja, espero que les haya gustado. Adioz
me dirigo a ustedes, sapos endemoniados, para mostrarles unos resultados a los que llegue con simples calculos: A la argentina le fue mejor que a china en los JJOO
No me creen? fijense esto, manga de zuqundengues a la parrilla:
Población argentina: 38.000.000 Medallas Argentinas: 6
Población China: 1.300.000.000 Medallas Chinas: 100
Si hacemos unos simples calculos, llegamos a que un mayor porcentaje de argentinos que de chinos gano una medalla! Por ende, concluimos que a la Argentina le fue a mejor que a los Chinos en los juegos olimpicos.
Esto fue el JJOO para la consola tu vieja, espero que les haya gustado. Adioz
miércoles, 2 de julio de 2008
Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 3
El título de hoy: La persona que me gusta no me da bola, y la persona que me da bola no me gusta
Oh, dioses del Olimpo..... y de Talleres de Cordoba y San Martin de San Juan.....que dilema que presentamos hoy en este segmento del blog!
Resulta que estás enamoradisimo de alguien. Coleccionas sus pelos que se le caen en el piso mientras camina, le robas la ropa interior y pones camaras en sus duchas. No, no soy un acosador, simplemente relato las cosas que el amor nos hace hacer. La cuestion, es que dicha persona se pelo para que no le recojas mas los pelos, dejo de usar ropa interior y saco una ley de restriccion de 500 metros en contra tuyo por que le pareces un engendro horrible a quien no desea ni mirar borracha.
Por el otro lado, ha decidido acecharte un pequeño ente extraterrestre, con granos en el 105% de su cuerpo, nariz del tamaño de una maquina ladrona de oxigeno, pelo al mejor estilo carlitos bala, y otras asquerosidades que se les ocurran mientras leen esto. Esta persona se dedica hasta a ir a once por vos si es que se lo pedis, por mas que le digas que no tiene chances con vos.
Entonces: como se soluciona esto??
Simple solucion 1: Manda a el engendro rompe huevos a la mierda, olvidate de la otra persona, y busca un nuevo objetivo. El problema con esta solucion es que no hay que tener sentimientos.
Simple solución 2: Preguntale a Dios, porque la verdad es bastante compleja la situación, pero lo llamo simple porque soy re postrecito ser.
Adiosss
Oh, dioses del Olimpo..... y de Talleres de Cordoba y San Martin de San Juan.....que dilema que presentamos hoy en este segmento del blog!
Resulta que estás enamoradisimo de alguien. Coleccionas sus pelos que se le caen en el piso mientras camina, le robas la ropa interior y pones camaras en sus duchas. No, no soy un acosador, simplemente relato las cosas que el amor nos hace hacer. La cuestion, es que dicha persona se pelo para que no le recojas mas los pelos, dejo de usar ropa interior y saco una ley de restriccion de 500 metros en contra tuyo por que le pareces un engendro horrible a quien no desea ni mirar borracha.
Por el otro lado, ha decidido acecharte un pequeño ente extraterrestre, con granos en el 105% de su cuerpo, nariz del tamaño de una maquina ladrona de oxigeno, pelo al mejor estilo carlitos bala, y otras asquerosidades que se les ocurran mientras leen esto. Esta persona se dedica hasta a ir a once por vos si es que se lo pedis, por mas que le digas que no tiene chances con vos.
Entonces: como se soluciona esto??
Simple solucion 1: Manda a el engendro rompe huevos a la mierda, olvidate de la otra persona, y busca un nuevo objetivo. El problema con esta solucion es que no hay que tener sentimientos.
Simple solución 2: Preguntale a Dios, porque la verdad es bastante compleja la situación, pero lo llamo simple porque soy re postrecito ser.
Adiosss
sábado, 24 de mayo de 2008
Nada
Justo el otro día me acordaba de lo divertido que es tener tiempo para hacer nada..vacaciones...el saber que uno puede dormir hasta la hora que quiere(léase, no despertarse a las 7 para el único fin de ir al colegio, sino dormirse a las 7 y levantarse a las 9 de la noche y allí salir y repetir el ciclo), porque no tiene responsabilidades, no hay nada para hacer al otro día salvo...nada. Qué extraño que el ser humano, con todas las capacidades y ventajas que tiene, siempre elija hacer NADA. Cada vez que digo la palabra pierde más y más su sentido...pero, ahora que pienso, ¿qué significa "nada"? Analicemos eso un segundo...según el diccionario interactivo del nuevo mundo:
Nada: El no ser, o la carencia absoluta de todo ser.
Ninguna cosa.
Poco o muy poco en cualquier línea.
De ninguna manera.
Veamos, según la primera definición, al ser humano le gusta no ser, o sea dejar de existir...realmente dudo que sea este el significado con el que usamos la palabra, ya que el humano es tan egoísta que no dejaría de existir, o sea morir, por elección propia.Pasemos a la segunda, ninguna cosa. Nos gusta hacer ninguna cosa, creo que ahora estamos yendo por un buen camino...nos gusta no tener responsabilidades, no tener tareas, no tener trabajos, y demás...básicamente no tener que hacer cosas. Es decir, pudiendo hacer cosas buenas, nos pasamos 3 hrs en el sillón mirando al vacio y contemplando porque las ranas tienen 4 patas y cosas por el estilo. Luego, nos levantamos, comemos algo, y nos echamos una siesta por el esfuerzo que fue imaginar un mosquito con pelos de oso y cabeza de gallina.
Creo que sabemos que las últimas dos no son las buscadas. Hemos entonces pasado por diversos pasos, uno recordar lo que nos gusta hacer, dos buscar el significado de qué es lo que nos gusta hacer, y tres llegar a la conclusión de que somos seres sin sentido, tenemos tantas habilidades, ventajas, capacidades y las usamos para hacer NADA...
¿Pero que divertido que es hacer nada no?
PD: Idea NO robada de John Foos….ellos se robaron esto. Chorros capitalistas.
¿Pero que divertido que es hacer nada no?
PD: Idea NO robada de John Foos….ellos se robaron esto. Chorros capitalistas.
PD2: Idea original de Mary Poppins (no, esto no es una voladez, es en serio :P)
jueves, 22 de mayo de 2008
El Ermetismo
El ermetismo es un tipo de poesía italiana cuyo significado es complicado de entender. Habiendo visto esto, decidi traducir algunos poemitas escritos por mi, y si quieren les dejo adivinar el significado que publicare luego.
1)Albuquerque, el país de los sidosos
Berro que te quiero
Berro
Asfalto podrido, cual ave muerta
Resfregada....zapallo en vuelo
A través de las vías kiwianas
Perro.
2)Ave María, cuando seras
Del peluquero, que canta, a veces,
Como una jirafa, con caco y caca
con cace y cacu....y caci no
Si, caci con c y no q. Como Irak.
Alfajor triple de maizena.
Espero que disfrutan de mi bella poética
1)Albuquerque, el país de los sidosos
Berro que te quiero
Berro
Asfalto podrido, cual ave muerta
Resfregada....zapallo en vuelo
A través de las vías kiwianas
Perro.
2)Ave María, cuando seras
Del peluquero, que canta, a veces,
Como una jirafa, con caco y caca
con cace y cacu....y caci no
Si, caci con c y no q. Como Irak.
Alfajor triple de maizena.
Espero que disfrutan de mi bella poética
jueves, 1 de mayo de 2008
Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 2
Sobre pantalones blancos/nuevos y suciedad
Que divertido, te compraste unos nuevos jeans/chupines/shorts/bermudas/cosa extraña que te cosio tu abuela(nada en contra de las abuelas) y decidis estrenarlo este noche para ir a bailar. Ahi ya cometiste tu primer error. Especialmente si dicha vestimenta es de color blanco....ahi ya cagaste.
¿Por qué cague señor alan? te estaras preguntando....por estas simples razones: las leyes de murphy son maleficas y endemoniadas. En el momento en que ya no puedas volver a tu casa, por mas que durante el dia hayan habido 47 grados, va a empezar a llover torrencialmente. Esto va a causar no solo que se te moje la nueva ropa, sino que pasen 7 autos seguidos por esquina que te llenaran de agua con tierra, comunmente llamado barro, para lo cual al llegar al boliche seras una bola de suciedad, mas que la cosa super tap fashion que deseabas ser. Además, te van a mear 8 gatos con tuberculosis y te va a vomitar tu mejor amiga que se paso con el alcohol, y ademas un perro rabioso te va a arrancar parte de tu ropa.... Re contra hot...la nueva moda del verano...
Solucion simple 1: No te compres ropa nueva, especialmente blanca si sos propenso a manchas
Solucion simple 2: Si te compras ropa, estrenala si vas a ir a la casa del primo del abuelo del peluquero de tu sobrino decimotercero asi pasan las maldiciones en ese lapso nomas.
Saludos,
Alan
Que divertido, te compraste unos nuevos jeans/chupines/shorts/bermudas/cosa extraña que te cosio tu abuela(nada en contra de las abuelas) y decidis estrenarlo este noche para ir a bailar. Ahi ya cometiste tu primer error. Especialmente si dicha vestimenta es de color blanco....ahi ya cagaste.
¿Por qué cague señor alan? te estaras preguntando....por estas simples razones: las leyes de murphy son maleficas y endemoniadas. En el momento en que ya no puedas volver a tu casa, por mas que durante el dia hayan habido 47 grados, va a empezar a llover torrencialmente. Esto va a causar no solo que se te moje la nueva ropa, sino que pasen 7 autos seguidos por esquina que te llenaran de agua con tierra, comunmente llamado barro, para lo cual al llegar al boliche seras una bola de suciedad, mas que la cosa super tap fashion que deseabas ser. Además, te van a mear 8 gatos con tuberculosis y te va a vomitar tu mejor amiga que se paso con el alcohol, y ademas un perro rabioso te va a arrancar parte de tu ropa.... Re contra hot...la nueva moda del verano...
Solucion simple 1: No te compres ropa nueva, especialmente blanca si sos propenso a manchas
Solucion simple 2: Si te compras ropa, estrenala si vas a ir a la casa del primo del abuelo del peluquero de tu sobrino decimotercero asi pasan las maldiciones en ese lapso nomas.
Saludos,
Alan
domingo, 13 de abril de 2008
El huevo o la gallina?
intetemos solucionar el dilema de años y años de ponderación: que vino primero, el huevo o la gallina?.
Uno diria, EL HUEVO!, pero quien carajo puso el huevo???, pues una gallina, y de donde sale la gallina???, de un huevo, y quien puso el huevo??'......y buen, se entiende el circulo.
He aquí mi teoría: las gallinas descienden de dinosaurios. Un dia, el ADN de un dinosaurio sufrio una mutacion y el hijito dinosaurio fue 99% dinosaurio, 1%gallina. Y su hijo fue 98% dinosaurio 2% gallina...asi sucesivamente.
Ahora bien, en medio de estas mutaciones surgió una raza llamada los Julia Gallinas(mas que nada para entendidos), cuyo nombre luego evolucionaria a Galina, sin la doble ll, que constaba de una mezcla entre dinosaurios, julias, y gallinas. Esta raza empollo huevos que a partir de los años derivaron en humanogallinas, y en gallinas comunes, las cuales pusieron huevos y dieron vida a la raza gallinezca.
esa es mi teoria, y el que me la roba lo mato.....en fin, hemos solucionado el problema de tantos años, porq como se daran cuenta, todo lo q dije es re factible.
Adiozzzzzz
Uno diria, EL HUEVO!, pero quien carajo puso el huevo???, pues una gallina, y de donde sale la gallina???, de un huevo, y quien puso el huevo??'......y buen, se entiende el circulo.
He aquí mi teoría: las gallinas descienden de dinosaurios. Un dia, el ADN de un dinosaurio sufrio una mutacion y el hijito dinosaurio fue 99% dinosaurio, 1%gallina. Y su hijo fue 98% dinosaurio 2% gallina...asi sucesivamente.
Ahora bien, en medio de estas mutaciones surgió una raza llamada los Julia Gallinas(mas que nada para entendidos), cuyo nombre luego evolucionaria a Galina, sin la doble ll, que constaba de una mezcla entre dinosaurios, julias, y gallinas. Esta raza empollo huevos que a partir de los años derivaron en humanogallinas, y en gallinas comunes, las cuales pusieron huevos y dieron vida a la raza gallinezca.
esa es mi teoria, y el que me la roba lo mato.....en fin, hemos solucionado el problema de tantos años, porq como se daran cuenta, todo lo q dije es re factible.
Adiozzzzzz
lunes, 7 de abril de 2008
Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 1
Aquí y hoy doy comienzo al nuevo segmento voladeristico: las circumstancias forras de la vida y su simple solución, by Sigal Ind.
En el día de hoy: Cagadera
Cuando debas desesperadamente ir al baño (léase a cagar), todos tus baños estarán sin papel higiénico. En este momento, si te diste cuenta antes de bajarte los lonpas, dirás, bueno, uso el bidet. En el 99,9% de los casos, justo allí te habrán cortado el agua y te querrás cortar las bolas/ovarios porque no te avivaste antes. Si lograste avivarte antes, vas a ir a buscar el papel higienico mientras tu sorete te esta violando analmente. Una vez que lo encuentres, escondido entre los rollos de papel de cocina y las servilletas asi como para que no lo veas facil, este estará en un paquete cerrado de tal manera que tus simples dedos tembolorosos por el tremendo caco que te espera no podrán abrirlo. Aquí correras a buscar un cutter que solés tener a mano, pero justo hoy se lo llevo tu hermanito a clase para un experimento de Tecnología. Entonces pues, al cuchillo, pero acabas de cenar(por ende, el caco) y los cuchillos tan todos sucios y cuando los queres lavar, te das cuenta que te habían cortado el agua. Aquí, el sorete derrota la última barrera anti-cagada encima y terminas todo cagadito pero relajado.
Simple Solución 1: paga la boleta del agua ratón
Simple Solución 2: siempre es mas facil cagar en una maceta y limpiarte con las hojitas.
Espero que les haya servido, proximamente se continuará este segmento con otras circumstancias forras de la vida y su simple solución.
En el día de hoy: Cagadera
Cuando debas desesperadamente ir al baño (léase a cagar), todos tus baños estarán sin papel higiénico. En este momento, si te diste cuenta antes de bajarte los lonpas, dirás, bueno, uso el bidet. En el 99,9% de los casos, justo allí te habrán cortado el agua y te querrás cortar las bolas/ovarios porque no te avivaste antes. Si lograste avivarte antes, vas a ir a buscar el papel higienico mientras tu sorete te esta violando analmente. Una vez que lo encuentres, escondido entre los rollos de papel de cocina y las servilletas asi como para que no lo veas facil, este estará en un paquete cerrado de tal manera que tus simples dedos tembolorosos por el tremendo caco que te espera no podrán abrirlo. Aquí correras a buscar un cutter que solés tener a mano, pero justo hoy se lo llevo tu hermanito a clase para un experimento de Tecnología. Entonces pues, al cuchillo, pero acabas de cenar(por ende, el caco) y los cuchillos tan todos sucios y cuando los queres lavar, te das cuenta que te habían cortado el agua. Aquí, el sorete derrota la última barrera anti-cagada encima y terminas todo cagadito pero relajado.
Simple Solución 1: paga la boleta del agua ratón
Simple Solución 2: siempre es mas facil cagar en una maceta y limpiarte con las hojitas.
Espero que les haya servido, proximamente se continuará este segmento con otras circumstancias forras de la vida y su simple solución.
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