Sobre tener hijos

Que bellos los niños verdad? que ternura y amor.....

ahora, analizamos los pasos previos a tener un hijo:
1) paso epetacular: cojer y cojer y cojer hasta q se embaraza la mujer (mira, un verso sin esfuerzo)
2)paso de mierda: la mujer tiene un ser vivo adentro suyo por 9 meses que le infla la panza cual piñata de cumpleaños llena de forros
3)paso de mierda: el ser vivo previamente mencionado le da nauseas, cagadera, y otras cosas tan lindas y bellas como estas.
4)paso de re contra mierda: parir.........hace falta decir mas? vas a cagar, mear, gritar, sangrar y desgarrar enfrente de 20 extraños que miran salir un ser vivo de tu concha, acompañado de la placenta.

ahora bien, analizemos el saldo. 1 paso bueno versus 3 pasos de mierda. Me parece que los gallegos tienen la posta....0.5 hijos por pareja...mientras que los arabes tienen por pareja un equipo de rugby.

notemos que los pasos de mierda se aplican solo a las mujeres. todo bien, pero que suerte para los hoombres no? muhahahah

en fin, reflexionen
adioz

La zona Wifi (lease en fonetica, no en ingles)

Aca les dejo el diagrama de la Zona Wifi, el lugar de nuestra voladez, escrito por el co-volador Ignacio "Nacho" Gonzalez
Aclaremos que en la zona wifi hay un idioma propio y por ende van a ver repetidas menciones a vocabulario como sorbereks, sorbriteks, o cosas por ese estilo.
Disfruten

Damos, pepinos y sorskets:

He aquí el fantabuloso plano de la zona habitada por aquellos seres que les corre tequila por las venas. La unica, la inigualable (redoblantes) LA ZONA WIFI !!(aaaaaaaaa con voz angelical)
Ooo si, nos embarcamos en un viaje muuy peculiar,, bueno en realidad no pero zkorekosp. (porq no habriamos de decir zkoreskop en esta situación táán especial). Claramente ya entramos en la zona wifi wiiiii. Si buscamos en el diccionario sorborekiano, encontramos la siguiente definición: Wifi(m) del latin: akdsjlksjdl! Dícese de aquella zona creada para el calido refugio de mentes muuy voladoras en grave peligro de extinción por las rutinarias situaciones de la vida cotidiana. En otras palabras un refugio donde decis cualquier pelotudez y no corres el riesgo de que te ataque una mula andando en un duende.
El primer punto q te encontras llendo hacia la zona wifi, es obviamente el portal (chann chan) pero este no es un portal ordinario, no señores el portal wifiano consta de las caras cristian challú girando sin cesar (porque crisitan odia a cesar, en serio) diciendo el clasico: “balan-balan-balan-balan”. Una vez adentrados en la zona wifi entras a la sotopeninsula, cuya medida de altura voladifera es obviamente en sotos…. La sotopeninsula es el lugar mas repleto de voladores porq adonde facilmente llegas jodes y volas un rato, y después volves a la cocida realidad. Cuando decidis hacer un poco de sedentarismo en la zona wifi inevitablemente vas a subir a la isla Masso, si es una isla arriba de la sotopeninsula en donde por algunas millas sorboreks la medida es en pipos. Cuando realmente estas planeando unas vacaciones en wifi te espera la mirtameseta en donde tenes q tener cuidado porque nada es lo que parece, en especial las fechas de entregas, su medida casualmente es en matillas.
Ahora bien, para cualquier individuo la mirtameseta es el lugar mas alto, excepto para los creadores mujajaj quienes sabemos q existe una realidad extra en la capa mas alta la cual es el dominio del rey sorborek (ser normal con cabeza de cocodrilo) y sus sorberekistorks, cuya capital es la aldea de sorekaskarokit oh sii y la corte imperial de chbaum chbaum quien la identidad de sus integrantes permanece siendo un borskirkt o misterio.
Bueno este fue el plano de la zona wifi para la consola Renault 12 y espero q les haya gustado, borsk!

Próximamente ilustración de zona wifi.

PD. Himno de la zona wifi: sorekaskarokit sorbersbarasquekrokit soreskaskarokit, chubaum chubaum!

Sobre causar gracia

¿Que es causar gracia?....si se busca en el diccionario, gracia se refiere no a una derivacion de gracioso, sino a ser elegante y todo lo que ello implica.

Entonces, siguiendo esta definicion, si al ver a un barny comiendose un ser humano bañado en salsa barbacoa y digo "me causo gracia", toy diciendo que dicho hecho de canibalismo, o dinosaurismo o como carajo se diga, me causo ser elegante y correcto......suena extraño no?

Suena extraño porq es extraño......habria que instalar un chip adentro de cada ser humano para q cada vez q digan una malformacion de la lengua española vomiten salsa rosa mezclada con ajo molido y aparezca una tele mostrando los telettubies 3D por 7 hrs seguidas......va mejor no porq toy en el horno si pasa eso....en fin

Relfexionenlo.....adioz

Analizemos el fenomeno de ir al baño acompañados(sujeto de estudio: mujeres)

Un hombre tiene el deber de responder al llamado de la naturaleza(sea 1 o 2) y simplemente se dirije a ese hermoso cubiculo con una sillita magica del placer y ... responde el bati-pedido. Ahora bien las señoras mujeres presenta un caso bastante adverso: Ellas debe quieren necesitan piden imploran requieren y son incapaces de hacer sin... UNA AMIGAAAA(a falta de 6). ¿Cual es la razon de los seres de raza femenina(inferiores por el hecho de tener qe sentarse al ir al bello cubiculo, sea 1 o 2)?? A que se debe que estos seres deban necesitar de decirle a una amiga: "Me acompañas al bañooooooooooo?".. a esta frase lo que una persona en sus cabales, digase hombres(normal para quien no comprende la palabra cabales) comprenden es lo siguiente:"Che linda me acompañas al baño que me quiero echar un clorito con vos al lado mirando y escuchando el bello sonido de pishhhhhhhhh que efectua el hilo dde orina al contrastar con la preciada agua de manantial que los perros suelen beber del perfecto asiento circular en el sagrado cubiculo conocido como baño?" SI SI SI eso es lo que escucha un hombre cuando una mogolica y desenfrenada muchacha pregunta a una amiga si la puede acompañar a respoder el telefono, lease ganas escatologicas, ya batsa con esta maldita costumbre burguesista de las mujeres de ir al sanitario acompañada de un ejercito de muchachas infelices que al parecer no tienen nada mejor que hacer que ir a escuchar los gases que una de sus amigas se manda mientras defeca un majestuoso sorete en el inodoroooooo... CALMAAAAAAAA... y ojo! no sea cosa que el hecho de iir a pillar culmine en ese simple hecho. Ir a pillar implica ir a arreglarse el maquillaje, mirarse en el espejo por 15 horas, peinarse (los pelos de TODO el cuerpo....saben a lo q me refiero), sacarse los granos/puntos negros o obsesionar ante dichas maldades, charlar sobre a quien parten mas, a quien parten menos, y a quien se comen al escabeche...etc.etc.etc Para que joraca carajop rojaca riasdjiasjdia deben hacer todo este ritual que los hombres simplemente llamamos: ir a cagar/mear. Cagar deberìa ser un momento de introspeccion personal....no de comparticiòn de historias de vida. Si me cago, quiero cagar.....no charlar afectivamente...se entiende??

Nota: realizado en conjunto por los dos bloggers hermanos: este mismo y deliraconmigo.blogspot
(alan y matias)

Que epoca pelotuda

No, no esta epoca, ni los 90, ni los 80, ni los años de la rueda y el fuego donde no existia el ipod....buen esa epoca si era un sorete. Que bajon vivir sin tecnologia no? pero buen, en fin, ese no es el punto...a perenme que voy a buscar el nano un toque.

En fin, a la epoca que me refiero es la epoca de las "brujas" de Salem. Para los q tan en mi curso, si, soy pelele y me inspire para esto en el hecho q tamos leyendo the crucible. pero de vuelta, ese no es el punto.

La epoca de las brujas de Salem era una pelotudez masiva. Aqui el porque: Pensalo, si sabías dividir eras una bruja y te quemaban. Si sonreías, eras una bruja y te quemaban. Si te rascabas el huevo izquierdo hasta que el olor a durazno se impregne bajo tu uña.....adivina que? no pelotudo una bruja no eras, hasta donde yo se las brujas no tienen verga....pero buen. Mi punto es que los puritanos boludos se mataban por hacer cosas de todos los dias hoy....o sea te pones a jugar a la Wii en esa epoca y que sos? Lucifer en persona? el demonio en la tierra? EL ENDEMONIADO BICHO SATANASESCO RATIFERO LLAMADO CHAYANNE????????????!?!?!?!?!??!?!?...........calma alan, calma......ya va a pasar....no es la culpa de chayanne ser el hijo de satanas.

buen, mientras recupero la paz interior, pensare en nuevas cosas para este blog.

Asegurense de entrar al blog hermano que también esta actualizando su blog: deliraconmigo.blogspot.com

Que lindo no?

Que lindo que es dormir no? Que lindo que es apoyar la cabeza en la chuavechita (insertar chivo a vivere) almohada. Que las sabanitas te cubran y con su gentil abrazo te comforten en el bello hecho de dormir. Que lindo que es hibernar por 15 horas diarias hasta que te canses de dormir, te pares, comas, comas un poco mas, y duermas una siestita..... Que hija de putez y la re concha de la lora enputecida que te suene el reputisimo despertador a las 7 de la mañana para ir al re conchudo colegio..........Que chupa pijas que aparezca un mosquito y decida por esas casualidades de la vida posarse en tu timpano al descubierto y cantar la Sonata 15 de Bach.......Que lame ortos ir a dormir a lo de un amigo y que dicha persona te levante a las 9 de la mañana porque "no puede dormir porque esta acostumbrado al colegio" y la re concha de su puta coleccion de vajillas. Que ganas de asesinar a cualquier cosa con patas si sos despertado un sabado antes de las 3 de la tarde........................chau, me voy a hibernar un rato. uyyyy el festin que me hago en semana santa :D.....

cosas de todos los dias

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro Y una banana, por el potasio.Y también una naranja, para la vitamina C.Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis ', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te andás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos.Y un vaso de vino tinto, para lo mismo.Y otro de blanco, para el sistema nervioso.Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete, embotellamiento en la carretera, o algo de eso....Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.Bueno, ya no podés: Todos los días hay que caminar por menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo sino se te cagan de sed!Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.Ahhhhh!!!!!!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida!!!!!!!!!!!En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La unica posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida vaya a saber dónde.¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! para regar la amistad!!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero me cagoooooooooo! Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes !!!!