miércoles, 31 de diciembre de 2008

Feliz Año Nuevo!!!

Abandono el delirio por una noche para desearles a todos un muy muy muy feliz 2009, que se cumplan todos sus deseos y esperanzas, que se diviertan, que cumplan sus objetivos y busquen nuevas metas, siempre para adelante, y mas importante: sean felices. disfruten cada momento de la vida y agradezcan poder hacerlo, vivan, vivan bien y rodeados de amigos y de familia. El 2008 para mi fue un año increible, podria decirse el mejor de mis cortos 17 años de vida, entre graduarme, bariloche, entrar en medicina, los nuevos amigos, las amistades reforzadas o reanudadas, la familia, todo la verdad que gracias a Dios ha sido excelente en este 2008, y con que el 2009 sea la mitad de bueno voy a ser mas que feliz. Ahora me voy a San Bernardo por esta quincena con mis amigos, y esperemos que sea una buena culminacion de todo lo que fue el 2008. Un abrazo enorme para todos, y que tengan un muy muy feliz año nuevo!

lunes, 8 de diciembre de 2008

Hablemos Finamente

He notado que nuestro vocabulario esta lleno de palabras vulgares y sociolectos inaceptables, especialmente a la hora de insultar. Asi que propongo una transformacion de las siguientes frases, proponiendo primero la nueva frase y luego como lo llamamos actualmente:

Nueva Frase:
Aparato reproductivo de un especimen femenino de avius lorus

Actualmente:
La concha de la lora

Nueva Frase:
Lo invitó a evacuar el contenido de sus intestinos en el cubiculo denominado inodoro o mengitorio ubicado adentro del lavatorio

Actualmente:
Andate a Cagar

Nueva Frase:
¿Por qué no se dedica por un periodo de tiempo a sorber uno de mis testiculos, o didimos?

Actualmente:
Chupame un huevo

Nueva Frase:
Su progenitora se dedica a tener sexo con quién se encuentre dispuesto a realizar dicho acto con ella por un precio preestablecido. Lamento decirle que desconozco la identidad de su verdadero padre debido a la cantidad de individuos que han depositado su esperma en la cavidad vaginal de vuestra madre.

Actualmente:
Sos un hijo de puta

Nueva Frase:
Debo vaciar el contenido de mi vesicula en forma de un chorro liquido ininterrumpido que choca con el agua y genera un sonido gratificante e inconfundible, cuya onomatopeya es "pshhhhh"

Actualmente: Me voy a echar un clorito

Espero que estos cambios se inmplementen pronto en nuestra sociedad, ahora, si me disculpan, voy a despedir unos amigos del interior (otra mencion para: me voy a cagar)

lunes, 17 de noviembre de 2008

Traducción de titulos

Leyendo un libro traducido al castellano, noté que su nombre verdadero en ingles era "Day of Reckoning", mientras que su nombre traducido era "Un asunto pendiente". Ver esto me causo una tal irritacion en el codo derecho que inmediatamente tuve que generar alguna accion al respecto.

De la manera que estamos ahora, los titulos se traducen asi:

Quantum of Solace: aventuras de un hombre desamparado que busca vengarse de las malas pasadas de la vida. Digo yo, porque no Quantumio de la Solace como traduccion? que tiene de malo??

Batman, The dark Knight: aventuras de un hombre enmascarado desamparado que busca vengarse de la muerte de sus padres....o las malas pasadas de la vida. Batman 4 no estaria bien?


hasta un simple nombre propio como Meteoro: El corredor de autos diabolico..... a ver, es tan dificil ponerle simplemente meteoro??? no pido una raiz griega etimologica de la palabra, ni que
me expliquen el sentido de la vida, simplemente que escriban el nombre como se debe....

Otro, Airplane: Donde esta el piloto?.....me estas cargando no? donde esta el piloto? donde mierda esta el piloto?? yo que poronga quemada se donde carajo se metio el chupapijas del piloto!!!!! es TAN DIFICIL poner: Avion?!?!?!?!?!?

Repito, no pido la formula secreta de la coca cola ni la composicion de la mierda de la reina de inglaterra, simplemente que traduzcan los titulos como se debe. Muchas gracias

lunes, 27 de octubre de 2008

Me Molesta

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no?. Qué,cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?

2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!

3.- la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da paja pararse a cambiar del televisor

4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás..." MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!!

5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $18 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO

6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?", como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!

7.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna?, si atendi Yo enefeermoooooooooo

8.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? los entrenaron para mandar boludeces?

9.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE PELOTUDO!!!

10.- Cuando vas a comprar algo al kiosco lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emm m.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata!

11.- cuando te reenvian esas cadenas que dicen que si no las seguis reenviando te va a comer el cuco... TENES 2 AÑOS PELOTUDO!!?? que sabe el cuco si lo mandaste o no?? o esos de que lo reenvies x q asi haces que aol done plata.. 1ro AOL NO DONA NI 1/2 CENTAVO PARA NADIE!!! 2do A VOS TE PARECE QUE PUEDE SABER A CUANTA GENTE SE LO MANDASTE????

12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como: a) Me robaron .---. Quien? (les juro que esta pregunta es frecuente, q son enfermoss!!!!!??) b) Se me perdió la cartera .---. Donde? c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó? // Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) //Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) //Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN>HOLOGRAMA) //Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine,un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

si esto te ofende por alguna razon... JODETE PELOTUDO!!! sera por que te sentis identificado!!! a mi me CHUPAN 3 HUEVOS Y MEDIO!!!!

P.D. Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia

jueves, 2 de octubre de 2008

Lo que dejo bariloche parte 2

Que mas dejo este viaje?

-las despertadas insoportables de marcos y roy, pero sin las cuales ni en pedo nos levantabamos despues de haber dormido 3 horas en 6 dias
-salir al pasillo semi en bolas en medio de una fiesta de espuma
-el sommier roto del cuarto de alen
-el cuarto increible que teniamos (206 pasion!) que era la envidia de todos por el espacio y la vista al lago
-la pre con francesitas en la 206, y las pres con fantino y fernet en la 203
-llegar del boliche y comerse un pancho a las 4 de la mañana, dormir 3 horas con suerte y irte a esquiar
-la francesita, el gran aldo, el satanas caliente, el serenito, el bazooka e incontables tragos mas
-dormir poco y nada en tu propio cuarto
-estar al lado de todos tus amigos y poder hacer lo que queiras cuando quieras
-las supuestas inspecciones de alcohol que nunca llegaron, por lo cual sobrevivieron nuestras incontables botellas de alcohol
-el hecho de que el alcohol no te pega en bariloche, pero sin embargo vivis en pedo por el simple hecho de estar ahi
-que el asiento del micro a las excursiones sea el mejor lugar para dormir a la siesta
-las cacuijas de los cuartos de al lado
-la gente nueva, como carpi/tati/belu y sofi/la rompe huevos, y como vos, hermosa, que por mas que me heches de tu cuarto y dsp me putees por haberme ido sabes que sos la dueña de mis mimos y que nos vamos a seguir viendo....flancito!

Seguro me faltan muchas cosas, pero bueno, estaran en los recuerdos de todos nosotros. El mejor viaje de mi vida, lejos........muchas gracias a todos los que ayudaron para que sea asi.

Lo que dejo Bariloche

Por dios, si hay viajes irrepetibles en la vida este definitivamente es uno de ellos. Nunca la pase tan bien en un viaje, 11 dias junto a todos los que mas quiero y los que mas me divierto. Nuevos amigos, nuevas jodas, nuevo todo. Aca pongo una lista chica de las cosas que dejo bariloche, aunque seguro que me faltan muchisimas, empezando por las canciones:

-La banda del islas ya llegooo, para eskabiarrr, en bariloche la fiesta va a comenzarrr, no hay otra igual. A todas las chicas quiero ver, pibes tambien, cantemos todos para que viajemos bien, tomando ferneeet.
-llora snooooooooooooooooooooooooow. lloran todas las putitas de snoooow
-Dormis en cucheta yo duermo en sommier, max dream!
-snow snow! chupame esta! snow snow! tu culo y esta!
-de dia y de noche todos en bariloche, bailando sin parar, al ritmo de bypasss
-el islas copa, copa bariloche, lo copa de dia y lo copa de noche
-oooi oiii oii oiii, oii oii oii oii, esta es la banda, de marco y roy
-soy del islas, soy vago y atorrante, soy del islas porque tengo aguante, a los fames lo vamos a prender fuego y las pibas la fiesta les haceemos
-olele olala, el islas y san isidro, unidos siempre estan
-o o o eooooooo, la banda de baxtter llegooooooo
-coordinador coordinador anda a la puta que te pario/de bariloche sos el mejor
-bariloche botooon, bariloche botoon, te pasaste volando la puta madre que te pario
-barilochee barilochee, que amargado se te ve, se te fueron los del islas, que carajo vas a hacer
-mueva baxtteeeer, mueva baxtteeer
-bailen putossss! bailen putosssss!

lunes, 15 de septiembre de 2008

Participante Número 2 de los JODA

Este inspirante texto sobre una trágica historia fue escrito por la señorita Julia Galina (ver "el huevo o la gallina?"). Disfruten:


Viste cuando las cosas te salen desastrosamente mal? Cuando sentís que todos los cosmos se complotaron para arruinarte la vida? Insultás, gritás y pataleás. Cuando me enojo mucho expreso para mí misma: "Mierda puta", más bien "Mierda puta mal parida". Hoy me puse a pensar que toda esa mierda mal parida habrá sido mal parida pero seguro que tiene toda una historia, yo la evoco pero no sé de qué se trata. Eso no se hace, y por eso me puse a investigar y descubrí una historia triste y trágica:

Mierda puta mal parida por una vaca tuerta. Mierda puta se murió, pero la que sigue es la historia de la Vaca. Vaca tuerta y castrada. Y te cuento más: era travesti. O sea... era un buey travesti. Un buey travesti que tenía novia. Sos conciente del nivel de desórdenes de personalidad y los complejos de este pobre ser? 130 años de psicuanalisis. Encima la novia al buey travesti ¿lesbiana? tuerta y capaz de parir a pesar de estar castrada lo/a engañaba. Agreguemos 45 años más de terapia.Todavía querés saber más sobre la tragedia? Te pensás que siendo hombre se crea mujer, que se vista como una y encima que sienta atracción por las del sexo opuesto es su mayor problema? No, papito, te equivocás, esto empeora y empeora. Bueno, mirá, tenía madre y padre. Hasta ahí todo bien. El problema era que estaban divorciados. Uno de ellos, el padre, está en un manicomio, se llama "CrazyVacos international school", si, SCHOOL. Pero es un manicomio. Y bueh, la madre debe criar y mantener a sus hijos ella sola, quién le da trabajo a una vaca quasi viuda? NADIE. Por es una prostituta. Pero eso no es lo peor, vos le darías a una vaca prostituta? Vos le PAGARÍAS a una vaca para darle? Bueno, todos responden lo mismo y por eso es una vaca prostituta... desempleada. Todo mal, viste? Ahora está gorda encima, vive en la cama llorando y comiendo helado, con su vestido mas sexy y el maquillaje corrido. A causa de tan terribles padres, nuestro Buey y Pamela (?), la hermana, tuvieron que irse a vivir solos, ganaron dinero haciendo negocios ilícitos con la mafia ovina. Nadie quiere vivir con su vieja gorda en una cama con vestido sexy.Pero Pamela fue capturada por la Sociedad Internacional de Carniceros... y bueno, se imaginarán en donde está hoy... Sí, es la presidenta de esta sociedad ^^Y él, pobre, se quedó solito. La novia lo cagaba, el padre estaba loco, la madre era sexy y la hermana lo abandonaba por un trabajo con los más traidores a la raza bovina. Solo en la vida, siempre sufrido y maltratado, se volvió un emo! Componía canciones y se cortaba las muñecas hasta que se dio cuenta de que no era culpa de la vida, era culpa del gobierno! Por eso dejó atrás toda sus emociones y colores rosas, se calzó unos pantalones a cuadros, se hizo una cresta... Y ahora es un rebelde Buey, que venga a todos los pobres bueyes de la comunidad gay maltratados.

viernes, 29 de agosto de 2008

Participante Número 1 de los JODA

Damas y Damos, les presento la participante, o mejor dicho, las participantes número 1 de los Juegos Olimpicos del Delirio Alevoso: Sabrina Solcoff y Flor Rossi!!!!!!!!!!!
Disfruten de su trabajo:

Esto es un extracto de una conversación que tuvieron Aristóteles y Platón hace, bueno, demasiados años atrás. Cabe destacar que esto es evidencia secreta y exclusiva, sin embargo voy a dejar todos mis principios de lado y lo voy a publicar.

Aristóteles: Como te decía platón dejemos de lado nuestras pequeñas diferencias y abrámonos a este gran amor que esta naciendo entre nosotros. Sabe que ni el mismo Sócrates en persona podría separarnos. Haríamos un trío.

Platón: Nunca me habían conmovido tanto. Te amo Aris, y a tus filosofías tan profundas!

A: Creo que seremos recordados por eso. Nuestra obra se llamara corpus potus.

P: “Corpus Potus y los 69 pinos"...69 largos pinos.

A: OH si me has tocado!.. El corazón....Creo que nunca te olvidare, por que sé que después de la muerte hay algo mas...Debe haber algo mas...Sólo si es contigo, sino prefiero vivir en la oscuridad bajo el magno de Alejandro.

P: No te preocupes, pase lo que pase, no te abandonaré. No podría, no soy platón sin ti...soy pltn

.A: Gracias Platón. Creí que no te importaba, que tan solo era otro simple aprendiz para ti, con le cual les demostrabas cómo ser hombre. Quiero agradecerte por todo y sobretodo quiero que sepas que el legado más grande que me has dejado es el tamaño que tiene ahora mi orificio de materia fecal, nunca he sufrido de problemas intestinales...eres como mi lavado diario.

Por favor, no quiero que sus imágenes sobre estos grandes filósofos se vean distorsionadas por esta simple conversación que sucedió, como ya dije, hace muchísimos años atrás.

martes, 26 de agosto de 2008

Los nuevos Juegos Olimpicos

Luego de una larga y productiva sesión de delirio con mi querida amiga Laura Maria de las Jaroslavias, conocida mejor como Lau (Lavias para mi, pero bueno, lau para el mundo), he aquí el producto que hemos creado:::

LOS JUEGOS OLIMPICOS DEL DELIRIO ALEVOSO!
SIIII, LOS JODA!!!!!!

Unos juegos muy particulares, en los cuales los participantes podran enviarme sus creaciones deliristicas y serán posteadas aqui, para competir por la medalla de oro en los JODA!!!

Espero sus contribuciones muchachos, y que la competencia sea ironica, volada, delirosa y alpedistica.
Saludossssssss

lunes, 25 de agosto de 2008

Matematica de los JJOO

Que tal queridos lectores, por mas pocos que sean :D :

me dirigo a ustedes, sapos endemoniados, para mostrarles unos resultados a los que llegue con simples calculos: A la argentina le fue mejor que a china en los JJOO

No me creen? fijense esto, manga de zuqundengues a la parrilla:

Población argentina: 38.000.000 Medallas Argentinas: 6
Población China: 1.300.000.000 Medallas Chinas: 100

Si hacemos unos simples calculos, llegamos a que un mayor porcentaje de argentinos que de chinos gano una medalla! Por ende, concluimos que a la Argentina le fue a mejor que a los Chinos en los juegos olimpicos.
Esto fue el JJOO para la consola tu vieja, espero que les haya gustado. Adioz

miércoles, 2 de julio de 2008

Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 3

El título de hoy: La persona que me gusta no me da bola, y la persona que me da bola no me gusta

Oh, dioses del Olimpo..... y de Talleres de Cordoba y San Martin de San Juan.....que dilema que presentamos hoy en este segmento del blog!
Resulta que estás enamoradisimo de alguien. Coleccionas sus pelos que se le caen en el piso mientras camina, le robas la ropa interior y pones camaras en sus duchas. No, no soy un acosador, simplemente relato las cosas que el amor nos hace hacer. La cuestion, es que dicha persona se pelo para que no le recojas mas los pelos, dejo de usar ropa interior y saco una ley de restriccion de 500 metros en contra tuyo por que le pareces un engendro horrible a quien no desea ni mirar borracha.
Por el otro lado, ha decidido acecharte un pequeño ente extraterrestre, con granos en el 105% de su cuerpo, nariz del tamaño de una maquina ladrona de oxigeno, pelo al mejor estilo carlitos bala, y otras asquerosidades que se les ocurran mientras leen esto. Esta persona se dedica hasta a ir a once por vos si es que se lo pedis, por mas que le digas que no tiene chances con vos.

Entonces: como se soluciona esto??

Simple solucion 1: Manda a el engendro rompe huevos a la mierda, olvidate de la otra persona, y busca un nuevo objetivo. El problema con esta solucion es que no hay que tener sentimientos.
Simple solución 2: Preguntale a Dios, porque la verdad es bastante compleja la situación, pero lo llamo simple porque soy re postrecito ser.

Adiosss

sábado, 24 de mayo de 2008

Nada

Justo el otro día me acordaba de lo divertido que es tener tiempo para hacer nada..vacaciones...el saber que uno puede dormir hasta la hora que quiere(léase, no despertarse a las 7 para el único fin de ir al colegio, sino dormirse a las 7 y levantarse a las 9 de la noche y allí salir y repetir el ciclo), porque no tiene responsabilidades, no hay nada para hacer al otro día salvo...nada. Qué extraño que el ser humano, con todas las capacidades y ventajas que tiene, siempre elija hacer NADA. Cada vez que digo la palabra pierde más y más su sentido...pero, ahora que pienso, ¿qué significa "nada"? Analicemos eso un segundo...según el diccionario interactivo del nuevo mundo:
Nada: El no ser, o la carencia absoluta de todo ser.
Ninguna cosa.
Poco o muy poco en cualquier línea.
De ninguna manera.
Veamos, según la primera definición, al ser humano le gusta no ser, o sea dejar de existir...realmente dudo que sea este el significado con el que usamos la palabra, ya que el humano es tan egoísta que no dejaría de existir, o sea morir, por elección propia.Pasemos a la segunda, ninguna cosa. Nos gusta hacer ninguna cosa, creo que ahora estamos yendo por un buen camino...nos gusta no tener responsabilidades, no tener tareas, no tener trabajos, y demás...básicamente no tener que hacer cosas. Es decir, pudiendo hacer cosas buenas, nos pasamos 3 hrs en el sillón mirando al vacio y contemplando porque las ranas tienen 4 patas y cosas por el estilo. Luego, nos levantamos, comemos algo, y nos echamos una siesta por el esfuerzo que fue imaginar un mosquito con pelos de oso y cabeza de gallina.
Creo que sabemos que las últimas dos no son las buscadas. Hemos entonces pasado por diversos pasos, uno recordar lo que nos gusta hacer, dos buscar el significado de qué es lo que nos gusta hacer, y tres llegar a la conclusión de que somos seres sin sentido, tenemos tantas habilidades, ventajas, capacidades y las usamos para hacer NADA...
¿Pero que divertido que es hacer nada no?

PD: Idea NO robada de John Foos….ellos se robaron esto. Chorros capitalistas.
PD2: Idea original de Mary Poppins (no, esto no es una voladez, es en serio :P)

jueves, 22 de mayo de 2008

El Ermetismo

El ermetismo es un tipo de poesía italiana cuyo significado es complicado de entender. Habiendo visto esto, decidi traducir algunos poemitas escritos por mi, y si quieren les dejo adivinar el significado que publicare luego.

1)Albuquerque, el país de los sidosos
Berro que te quiero
Berro
Asfalto podrido, cual ave muerta
Resfregada....zapallo en vuelo
A través de las vías kiwianas
Perro.

2)Ave María, cuando seras
Del peluquero, que canta, a veces,
Como una jirafa, con caco y caca
con cace y cacu....y caci no
Si, caci con c y no q. Como Irak.
Alfajor triple de maizena.

Espero que disfrutan de mi bella poética

jueves, 1 de mayo de 2008

Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 2

Sobre pantalones blancos/nuevos y suciedad

Que divertido, te compraste unos nuevos jeans/chupines/shorts/bermudas/cosa extraña que te cosio tu abuela(nada en contra de las abuelas) y decidis estrenarlo este noche para ir a bailar. Ahi ya cometiste tu primer error. Especialmente si dicha vestimenta es de color blanco....ahi ya cagaste.
¿Por qué cague señor alan? te estaras preguntando....por estas simples razones: las leyes de murphy son maleficas y endemoniadas. En el momento en que ya no puedas volver a tu casa, por mas que durante el dia hayan habido 47 grados, va a empezar a llover torrencialmente. Esto va a causar no solo que se te moje la nueva ropa, sino que pasen 7 autos seguidos por esquina que te llenaran de agua con tierra, comunmente llamado barro, para lo cual al llegar al boliche seras una bola de suciedad, mas que la cosa super tap fashion que deseabas ser. Además, te van a mear 8 gatos con tuberculosis y te va a vomitar tu mejor amiga que se paso con el alcohol, y ademas un perro rabioso te va a arrancar parte de tu ropa.... Re contra hot...la nueva moda del verano...

Solucion simple 1: No te compres ropa nueva, especialmente blanca si sos propenso a manchas
Solucion simple 2: Si te compras ropa, estrenala si vas a ir a la casa del primo del abuelo del peluquero de tu sobrino decimotercero asi pasan las maldiciones en ese lapso nomas.

Saludos,
Alan

domingo, 13 de abril de 2008

El huevo o la gallina?

intetemos solucionar el dilema de años y años de ponderación: que vino primero, el huevo o la gallina?.

Uno diria, EL HUEVO!, pero quien carajo puso el huevo???, pues una gallina, y de donde sale la gallina???, de un huevo, y quien puso el huevo??'......y buen, se entiende el circulo.


He aquí mi teoría: las gallinas descienden de dinosaurios. Un dia, el ADN de un dinosaurio sufrio una mutacion y el hijito dinosaurio fue 99% dinosaurio, 1%gallina. Y su hijo fue 98% dinosaurio 2% gallina...asi sucesivamente.
Ahora bien, en medio de estas mutaciones surgió una raza llamada los Julia Gallinas(mas que nada para entendidos), cuyo nombre luego evolucionaria a Galina, sin la doble ll, que constaba de una mezcla entre dinosaurios, julias, y gallinas. Esta raza empollo huevos que a partir de los años derivaron en humanogallinas, y en gallinas comunes, las cuales pusieron huevos y dieron vida a la raza gallinezca.

esa es mi teoria, y el que me la roba lo mato.....en fin, hemos solucionado el problema de tantos años, porq como se daran cuenta, todo lo q dije es re factible.
Adiozzzzzz

lunes, 7 de abril de 2008

Circumstancias forras de la vida y su simple solución parte 1

Aquí y hoy doy comienzo al nuevo segmento voladeristico: las circumstancias forras de la vida y su simple solución, by Sigal Ind.

En el día de hoy: Cagadera

Cuando debas desesperadamente ir al baño (léase a cagar), todos tus baños estarán sin papel higiénico. En este momento, si te diste cuenta antes de bajarte los lonpas, dirás, bueno, uso el bidet. En el 99,9% de los casos, justo allí te habrán cortado el agua y te querrás cortar las bolas/ovarios porque no te avivaste antes. Si lograste avivarte antes, vas a ir a buscar el papel higienico mientras tu sorete te esta violando analmente. Una vez que lo encuentres, escondido entre los rollos de papel de cocina y las servilletas asi como para que no lo veas facil, este estará en un paquete cerrado de tal manera que tus simples dedos tembolorosos por el tremendo caco que te espera no podrán abrirlo. Aquí correras a buscar un cutter que solés tener a mano, pero justo hoy se lo llevo tu hermanito a clase para un experimento de Tecnología. Entonces pues, al cuchillo, pero acabas de cenar(por ende, el caco) y los cuchillos tan todos sucios y cuando los queres lavar, te das cuenta que te habían cortado el agua. Aquí, el sorete derrota la última barrera anti-cagada encima y terminas todo cagadito pero relajado.

Simple Solución 1: paga la boleta del agua ratón
Simple Solución 2: siempre es mas facil cagar en una maceta y limpiarte con las hojitas.

Espero que les haya servido, proximamente se continuará este segmento con otras circumstancias forras de la vida y su simple solución.

jueves, 3 de abril de 2008

Que los cumplas feliz, Que los cumplas feliz...

Hoy, 3 de abril, es mi cumpleaños!

Honestamente no me siento muy diferente, la verdad venia diciendo que tengo 17 años hace rato, lo unico q cambia es q ahora es verdad, pero buen. No me salieron canas, ni creci 25 cm mas....pero buen tengo oficialmente 17 años :D

Les agradezco a todos los que me desearon feliz cumpleaños, hasta a los que no se acordaron y escucharon que era y me lo dijeron igual, la intencion es lo que cuenta

Saludos, y happy birthday to me :P

PD: alguna vez se dieron cuenta q la cancion del cumpleaños feliz es igual a la del payaso plin plin?....todo el trauma

domingo, 30 de marzo de 2008

Sobre tener hijos

Que bellos los niños verdad? que ternura y amor.....

ahora, analizamos los pasos previos a tener un hijo:
1) paso epetacular: cojer y cojer y cojer hasta q se embaraza la mujer (mira, un verso sin esfuerzo)
2)paso de mierda: la mujer tiene un ser vivo adentro suyo por 9 meses que le infla la panza cual piñata de cumpleaños llena de forros
3)paso de mierda: el ser vivo previamente mencionado le da nauseas, cagadera, y otras cosas tan lindas y bellas como estas.
4)paso de re contra mierda: parir.........hace falta decir mas? vas a cagar, mear, gritar, sangrar y desgarrar enfrente de 20 extraños que miran salir un ser vivo de tu concha, acompañado de la placenta.

ahora bien, analizemos el saldo. 1 paso bueno versus 3 pasos de mierda. Me parece que los gallegos tienen la posta....0.5 hijos por pareja...mientras que los arabes tienen por pareja un equipo de rugby.

notemos que los pasos de mierda se aplican solo a las mujeres. todo bien, pero que suerte para los hoombres no? muhahahah

en fin, reflexionen
adioz

miércoles, 26 de marzo de 2008

La zona Wifi (lease en fonetica, no en ingles)

Aca les dejo el diagrama de la Zona Wifi, el lugar de nuestra voladez, escrito por el co-volador Ignacio "Nacho" Gonzalez
Aclaremos que en la zona wifi hay un idioma propio y por ende van a ver repetidas menciones a vocabulario como sorbereks, sorbriteks, o cosas por ese estilo.
Disfruten

Damos, pepinos y sorskets:

He aquí el fantabuloso plano de la zona habitada por aquellos seres que les corre tequila por las venas. La unica, la inigualable (redoblantes) LA ZONA WIFI !!(aaaaaaaaa con voz angelical)
Ooo si, nos embarcamos en un viaje muuy peculiar,, bueno en realidad no pero zkorekosp. (porq no habriamos de decir zkoreskop en esta situación táán especial). Claramente ya entramos en la zona wifi wiiiii. Si buscamos en el diccionario sorborekiano, encontramos la siguiente definición: Wifi(m) del latin: akdsjlksjdl! Dícese de aquella zona creada para el calido refugio de mentes muuy voladoras en grave peligro de extinción por las rutinarias situaciones de la vida cotidiana. En otras palabras un refugio donde decis cualquier pelotudez y no corres el riesgo de que te ataque una mula andando en un duende.
El primer punto q te encontras llendo hacia la zona wifi, es obviamente el portal (chann chan) pero este no es un portal ordinario, no señores el portal wifiano consta de las caras cristian challú girando sin cesar (porque crisitan odia a cesar, en serio) diciendo el clasico: “balan-balan-balan-balan”. Una vez adentrados en la zona wifi entras a la sotopeninsula, cuya medida de altura voladifera es obviamente en sotos…. La sotopeninsula es el lugar mas repleto de voladores porq adonde facilmente llegas jodes y volas un rato, y después volves a la cocida realidad. Cuando decidis hacer un poco de sedentarismo en la zona wifi inevitablemente vas a subir a la isla Masso, si es una isla arriba de la sotopeninsula en donde por algunas millas sorboreks la medida es en pipos. Cuando realmente estas planeando unas vacaciones en wifi te espera la mirtameseta en donde tenes q tener cuidado porque nada es lo que parece, en especial las fechas de entregas, su medida casualmente es en matillas.
Ahora bien, para cualquier individuo la mirtameseta es el lugar mas alto, excepto para los creadores mujajaj quienes sabemos q existe una realidad extra en la capa mas alta la cual es el dominio del rey sorborek (ser normal con cabeza de cocodrilo) y sus sorberekistorks, cuya capital es la aldea de sorekaskarokit oh sii y la corte imperial de chbaum chbaum quien la identidad de sus integrantes permanece siendo un borskirkt o misterio.
Bueno este fue el plano de la zona wifi para la consola Renault 12 y espero q les haya gustado, borsk!

Próximamente ilustración de zona wifi.

PD. Himno de la zona wifi: sorekaskarokit sorbersbarasquekrokit soreskaskarokit, chubaum chubaum!

domingo, 23 de marzo de 2008

Sobre causar gracia

¿Que es causar gracia?....si se busca en el diccionario, gracia se refiere no a una derivacion de gracioso, sino a ser elegante y todo lo que ello implica.

Entonces, siguiendo esta definicion, si al ver a un barny comiendose un ser humano bañado en salsa barbacoa y digo "me causo gracia", toy diciendo que dicho hecho de canibalismo, o dinosaurismo o como carajo se diga, me causo ser elegante y correcto......suena extraño no?

Suena extraño porq es extraño......habria que instalar un chip adentro de cada ser humano para q cada vez q digan una malformacion de la lengua española vomiten salsa rosa mezclada con ajo molido y aparezca una tele mostrando los telettubies 3D por 7 hrs seguidas......va mejor no porq toy en el horno si pasa eso....en fin

Relfexionenlo.....adioz

jueves, 20 de marzo de 2008

Analizemos el fenomeno de ir al baño acompañados(sujeto de estudio: mujeres)

Un hombre tiene el deber de responder al llamado de la naturaleza(sea 1 o 2) y simplemente se dirije a ese hermoso cubiculo con una sillita magica del placer y ... responde el bati-pedido. Ahora bien las señoras mujeres presenta un caso bastante adverso: Ellas debe quieren necesitan piden imploran requieren y son incapaces de hacer sin... UNA AMIGAAAA(a falta de 6). ¿Cual es la razon de los seres de raza femenina(inferiores por el hecho de tener qe sentarse al ir al bello cubiculo, sea 1 o 2)?? A que se debe que estos seres deban necesitar de decirle a una amiga: "Me acompañas al bañooooooooooo?".. a esta frase lo que una persona en sus cabales, digase hombres(normal para quien no comprende la palabra cabales) comprenden es lo siguiente:"Che linda me acompañas al baño que me quiero echar un clorito con vos al lado mirando y escuchando el bello sonido de pishhhhhhhhh que efectua el hilo dde orina al contrastar con la preciada agua de manantial que los perros suelen beber del perfecto asiento circular en el sagrado cubiculo conocido como baño?" SI SI SI eso es lo que escucha un hombre cuando una mogolica y desenfrenada muchacha pregunta a una amiga si la puede acompañar a respoder el telefono, lease ganas escatologicas, ya batsa con esta maldita costumbre burguesista de las mujeres de ir al sanitario acompañada de un ejercito de muchachas infelices que al parecer no tienen nada mejor que hacer que ir a escuchar los gases que una de sus amigas se manda mientras defeca un majestuoso sorete en el inodoroooooo... CALMAAAAAAAA... y ojo! no sea cosa que el hecho de iir a pillar culmine en ese simple hecho. Ir a pillar implica ir a arreglarse el maquillaje, mirarse en el espejo por 15 horas, peinarse (los pelos de TODO el cuerpo....saben a lo q me refiero), sacarse los granos/puntos negros o obsesionar ante dichas maldades, charlar sobre a quien parten mas, a quien parten menos, y a quien se comen al escabeche...etc.etc.etc Para que joraca carajop rojaca riasdjiasjdia deben hacer todo este ritual que los hombres simplemente llamamos: ir a cagar/mear. Cagar deberìa ser un momento de introspeccion personal....no de comparticiòn de historias de vida. Si me cago, quiero cagar.....no charlar afectivamente...se entiende??

Nota: realizado en conjunto por los dos bloggers hermanos: este mismo y deliraconmigo.blogspot
(alan y matias)

martes, 18 de marzo de 2008

Que epoca pelotuda

No, no esta epoca, ni los 90, ni los 80, ni los años de la rueda y el fuego donde no existia el ipod....buen esa epoca si era un sorete. Que bajon vivir sin tecnologia no? pero buen, en fin, ese no es el punto...a perenme que voy a buscar el nano un toque.

En fin, a la epoca que me refiero es la epoca de las "brujas" de Salem. Para los q tan en mi curso, si, soy pelele y me inspire para esto en el hecho q tamos leyendo the crucible. pero de vuelta, ese no es el punto.

La epoca de las brujas de Salem era una pelotudez masiva. Aqui el porque: Pensalo, si sabías dividir eras una bruja y te quemaban. Si sonreías, eras una bruja y te quemaban. Si te rascabas el huevo izquierdo hasta que el olor a durazno se impregne bajo tu uña.....adivina que? no pelotudo una bruja no eras, hasta donde yo se las brujas no tienen verga....pero buen. Mi punto es que los puritanos boludos se mataban por hacer cosas de todos los dias hoy....o sea te pones a jugar a la Wii en esa epoca y que sos? Lucifer en persona? el demonio en la tierra? EL ENDEMONIADO BICHO SATANASESCO RATIFERO LLAMADO CHAYANNE????????????!?!?!?!?!??!?!?...........calma alan, calma......ya va a pasar....no es la culpa de chayanne ser el hijo de satanas.

buen, mientras recupero la paz interior, pensare en nuevas cosas para este blog.

Asegurense de entrar al blog hermano que también esta actualizando su blog: deliraconmigo.blogspot.com

domingo, 16 de marzo de 2008

Que lindo no?

Que lindo que es dormir no? Que lindo que es apoyar la cabeza en la chuavechita (insertar chivo a vivere) almohada. Que las sabanitas te cubran y con su gentil abrazo te comforten en el bello hecho de dormir. Que lindo que es hibernar por 15 horas diarias hasta que te canses de dormir, te pares, comas, comas un poco mas, y duermas una siestita..... Que hija de putez y la re concha de la lora enputecida que te suene el reputisimo despertador a las 7 de la mañana para ir al re conchudo colegio..........Que chupa pijas que aparezca un mosquito y decida por esas casualidades de la vida posarse en tu timpano al descubierto y cantar la Sonata 15 de Bach.......Que lame ortos ir a dormir a lo de un amigo y que dicha persona te levante a las 9 de la mañana porque "no puede dormir porque esta acostumbrado al colegio" y la re concha de su puta coleccion de vajillas. Que ganas de asesinar a cualquier cosa con patas si sos despertado un sabado antes de las 3 de la tarde........................chau, me voy a hibernar un rato. uyyyy el festin que me hago en semana santa :D.....

miércoles, 5 de marzo de 2008

cosas de todos los dias

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro Y una banana, por el potasio.Y también una naranja, para la vitamina C.Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis ', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te andás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos.Y un vaso de vino tinto, para lo mismo.Y otro de blanco, para el sistema nervioso.Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete, embotellamiento en la carretera, o algo de eso....Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.Bueno, ya no podés: Todos los días hay que caminar por menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo sino se te cagan de sed!Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.Ahhhhh!!!!!!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida!!!!!!!!!!!En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La unica posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida vaya a saber dónde.¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! para regar la amistad!!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero me cagoooooooooo! Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes !!!!